我的极品成人笑话

我的极品成人笑话 <1>
    计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难
    说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人安全套
    有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施
    了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
    一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆怀孕了,医生非常气愤,把那人
    叫来,问他为什麽没有戴安全套
    这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好
    把前面那部分剪掉啦。“
    <2>
    一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、
    黄色、橙色还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,
    老头?你难道没做过发疯的事吗?”
    老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“
    <3>
    一天,儿子看到父母作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:
    “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
    儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
    <4>
    两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,
    下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
    直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
    那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
    <5>
    一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”
    女患者说:“钻吧,医生。”
    牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”
    女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
    <6>
    一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向
    后面大声叫道:“汉堡包一个!”
    里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉——堡——包——”说着
    抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。
    老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
    柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
    <7>
    “律师和精子有什麽共同点?”
    “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
    <8>
    一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那
    是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”
    这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸两腿中间问:“这是什麽?”
    父亲回答:“儿子,这是一根**,确切地说,是一根完美的**。”
    第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”
    小伙子回答道:“知道了,是一根**,确切地说,如果它再短两寸的话,就是
    一根完美的**啦。”
    <9>
    一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子
    说:“长官,我们在拥抱啊。”警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的
    东西放回到裤子里,从这滚开。”
    <10>
    飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要
    先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
    那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心
    一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他
    说他要先拉大便的。”
    <11>
    “你老婆在前门叫,你的狗在后门叫那麽,你让谁进来?”
    “让狗进因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”
    <12>
    一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”
    母亲说:“噢,那太好啦!”
    姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”
    母亲说:“那可不太好啊。”
    姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和
    爸爸就可以过上舒心的日子了。”
    六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道
    干我屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金
    硬币大啦。”
    母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
    <13>
    一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,
    躺在床上,并张开了双腿露出**。丈夫看到后,哭了起来。
    妻子忙问:“你怎麽啦?”
    丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”
    <14>
    “如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”
    “用手指作画。”
    <15>
    在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边
    的人说:“我梦见有人抓住了我的**。”
    右边的人说:“我也梦见有人抓我的**。”
    中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”
    <16>
    一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这
    使我想起了我老公的睾丸。“
    美国女人惊问:”有那麽大啊?“
    伊朗女人说:”不,有那麽脏。“
    <17>
    一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公
    的性器一样。“
    女士拿过球棒,将球击打出去。
    教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行
    下面的训练。”
    <18>
    “你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”
    “那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的**,
    忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们
    就开始直立行走了。“
    <19>
    两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,
    你找到我的话,我就替你吹箫。”
    另一位问:“如果我找不到你咋办?”
    第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
    <20>
    在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交
    式干的,还插了她的屁眼呢!”
    同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”
    他说:“因为我没找到她的头在哪里。”
    <21>
    一位漂亮小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,
    将双腿尽可能地张开。”
    小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”
    医生答道:”对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,
    然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“
    <22>
    一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“
    店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“
    <23>”女人给你的最大好处是什麽?“”使我能够得到五分钟的宁静。“
    <24>
    一个男人在街上碰到一个妓女男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块
    钱哩。“
    妓女说:”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人
    在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。
    男人说:”嘿,你的阴毛好密啊,好多啊,好光亮啊真的好漂亮啊。“
    妓女说:“谢谢!“
    男人说:“我能问你一个私人问题吗?“
    妓女说:“可以。“
    男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?“
    妓女说:“当然能。“
    男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!“
    <25>”你听说那个家伙在**部落的事儿了吗?“”据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。“
    <26>
    一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆
    后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
    “昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想
    让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!”
    “为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”
    <27>
    “你知道如何在达到**时,让你的老婆发出尖叫声吗?”
    “打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
    <28>
    “知道女人和龙卷风的区别吗?”
    “知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
    <29>
    一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”
    女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解
    地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,
    是妈妈的花园。”
    第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”
    小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你
    那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”
    晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许
    往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下
    看,不惊叫起来:“妈妈妈妈爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
    <30>
    在某**浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻
    进了那女人私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自
    己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。
    医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈
    夫**上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
    涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他
    们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。
    涂好蜂蜜后,医生就将**插进那女人**里,谁知,他越干越欢,竟没有半点
    要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”
    医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“
    <31>
    一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给
    他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店
    主夸耀道。”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。
    店主问:”你在笑什麽?“
    那人道:”我看到那房子里一个赤裸男人和一个赤裸女人。“
    店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给
    这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望
    远镜就白送你啦!“
    这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗子弹就可以
    办到了。“
    <32>
    一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
    勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。
    药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于
    是这人就带上药回家了。
    第二天、这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的**,并向药剂师提
    出要一些橡皮膏。
    药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“
    这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。
    <34>
    一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先
    付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿
    意为你做任何事情。”
    “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
    他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
    乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
    乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
    “继续吧,把它掏出来。”
    听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
    说道:“快,快开始嘛!“
    于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
    <35>
    两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
    牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
    另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
    第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
    说的做的吗?”一个牧师问。
    丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
    想起来我把车放到什麽地方了。“
    <36>
    数年前,英国斥资研究为什麽男人性器的**部分比柱状体部分大,研究历时两年,
    耗资十八万美金,结果显示,**部分大于茎部,可以使男人作爱时得到更多的
    乐趣。
    该研究结果发表后,德国对此表示质疑,决定自己重新对此进行研究,研究历时三
    年,耗资二十五万美金,得出的结论是,**部分大于茎部,可使女人作爱中得
    到更多的乐趣。
    结论发表以后,加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果,于是他们开始自己研
    究。经过三个星期的精密计算和研究,整整耗资七十五美金,加拿大人得出结论:
    男人性器的**部分比柱状部分大,是为了避免**从手中滑出来,打到自己额头。
    <37>
    一男人去喝酒,看到酒吧里站着一头驴,驴身上放着一罐钱币,于是他向店主问其故。
    店主说:“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话,你就可以拿走整罐钱币了。“
    这人同意了,他向罐内投了一枚钱币,并将驴牵出店外,过了一会,又牵了回来,这
    时,驴大笑不止。
    “好吧,“店主说,”钱是你的啦。“
    一周后,那男人又来到这家酒吧,看到店里又放了一罐钱币,于是问其故。
    “恩,“店主说,”自从你上次来这至今,驴都没有停止大笑过,所以,如果你能够
    让驴停止发笑的话,这罐钱币就归你啦。“
    于是这人又一次将驴牵出酒吧,回来时,驴大哭不已。
    “好吧,”店主说,“但你是怎麽做到的呢?”
    那人回答:“第一次我把驴牵出去后,告诉它我的**比它的大,它马上大笑起来;
    第二次出去后,我就把**掏出来给它看。”
    <38>
    有一对夫妇,结婚已经五十年了,这天,他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:
    “亲爱的,不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊,五十年前的今天,我们也是一
    同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩,”老头说,“我们当时好象是**坐在这的。”
    “啊,”老太婆动情地说,“你的意思是我们是不是”
    接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的,”老太太呼
    吸急促地说,“我的两只**还是和五十年前一样烫热。”
    “这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的一个**掉在咖啡里,另一只浸在
    牛奶里啦!”
    <39>
    一天,超人突然产生了很强的**,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
    楼顶时,看到一个女人**躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一
    个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。
    “我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,
    然后飘然而去。
    那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股
    眼确实好酸痛呵!”
    <40>
    一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮日本女孩,这女孩几乎不
    懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是
    就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并
    做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩**时的叫声好刺激
    第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球
    击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日
    本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊”
    <41>
    “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”
    “他们都是能嗅得到,但吃不到。”
    <42>
    一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕
    于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。
    农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如
    何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。
    农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
    将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全
    部拉回来。
    第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有
    成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各
    干了两次。
    第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于
    是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,
    回到家里,累得一头倒在床上昏睡过去。
    第二天,
    他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆
    回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
    <43>
    什麽东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且还给人以温热的满足感?
    茶袋。
    <44>
    什麽东西,6英寸长,2英寸宽,上面有小脑袋,而且女人为它痴迷?
    钱币。
    <45>
    如果一条6英寸长的**可以迷住10个女人的话,那麽一条18英寸长的
    **可以迷住多少女人?
    两百万。
    <46>
    亚当对夏娃说什麽?
    你最好往后站一些,我不知道这东西到底会变多大。
    <47>
    为什麽女人的两个洞离的那麽近?
    怕你找丢了。
    <48>
    为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处?
    因为这样可以提高手-眼的协调能力。
    <49>
    女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽?
    亲爱的,我回来啦。
    <50>
    母蜗牛作爱时一般会说什麽?
    快一点,快一点!
    <51>
    计算机和女人有什麽不同?
    计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
    <52>
    一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到
    他的头上。这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
    一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,这人质问道:
    “谁住在二楼?”
    老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
    这人将那只安全套递给老头,说:
    “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”
    <53>
    一位农村年轻人到大城市谋生,一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
    上床的时候,她递给他一只安全套让他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女安全套套在手指上给他示范。
    不久他们就开始作爱,突然妓女发现年轻人没有戴安全套,于是她打开灯,问道:
    “你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套?”
    年轻人答道:“我有戴啊!”说着给她看手指上的安全套
    <54>
    一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于
    里面装的是什麽。”
    <55>
    一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然
    产生了很强的**,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为
    目标,因为猪看起来更可爱些。
    他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的
    屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,
    然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁
    股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地
    抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
    过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸美人美人对他说:“我
    被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,
    你就提出来吧。“
    这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”
    <56>
    有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种
    健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内
    减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸女孩子,手里拿着个
    牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了
    挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时
    过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了
    一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”
    这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到
    一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果
    你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,
    最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。
    这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他
    保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这
    家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。
    他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。
    于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上
    了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,
    上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
    <57>
    一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:“最近你
    了吗?“
    这人回答:“是啊,确切地说,是今早干的,你怎麽知道我的?是不是
    看到我牙齿上有阴毛?“
    牙医说:“不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
    <58>
    一对男女正在进行**的前戏,女人说:“你干嘛不让我的**讲话呢?”
    “怎样才能让它讲话呢?”男的问。
    “把你的舌头放进去,它就可以讲话了。”女人答道。
    <59>
    从前,有一粒精子,他和成千上万的其他精子住在一块,但是这粒精子却不同,
    他梦想着一个光辉的日子,他和他的小伙伴们能够被释放出去,好完成
    一生中最伟大的使命。
    一天,他们发现自己所寄宿的男人作爱即将达到**时,总是放慢或停止
    动作,因此这只小型部队很难通过关口。
    一天晚上,这粒精子对同伴说:“真是受够了,下次这家伙快达到**时,
    我们就一起猛冲出去。”
    期待的时刻终于到来了,他们都鼓足了劲正要冲出去时,跑在前面的精子大叫
    道:“快退后,快退后!这家伙是插在屁眼里的。”
    <60>
    一对贫穷的男女结婚了,婚后两人只能和两位老人共用一张双层床,他们住
    上铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下,
    又不好意思直接说,于是他们定好暗号,当想作爱时,就说:“亲爱的,你
    想吃橘子吗?”
    于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天
    晚上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“你们吃这麽多橘子我不管,
    但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来?”
    <61>
    一张**的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:“我相信,如果
    是我们欠的,我们会付的!”
    有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞。因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件?
    1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。
    隔日,有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?
    他说:《你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事
    吗,你想想我刚刚是用什麽敲门的?》
    Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
    有个女孩向神父告解她所犯的罪………
    Girl:Father,Ihavesinned.
    女孩:神父,我有罪。
    Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
    神父:孩子,你犯了什麽罪呢?
    Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
    女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」
    Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
    神父:为什麽?他对你做了什麽吗?
    Girl:Hetouchedmybreast.
    女孩:他……他摸我的胸部
    Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
    神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩胸部
    Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
    女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。
    Preacher:That'snoreasontocallhimthat.
    神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。
    Girl:Buthealsotookoffmycloth.
    女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……
    Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
    神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)
    Girl:Yes,that'swhathedid.
    女孩:是的,是这样子没错。
    Preacher:That'sstillnoreasontocallhimthat.
    神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。
    Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what
    女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
    Preacher:(evillaugh)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
    神父:(笑貌)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)
    Girl:(Afterafewminutes)UghYeah,that'swhathedid
    女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
    Preacher:Mydeargirl,that'sstillnoreasontocallhima
    神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
    Girl:ButhehadAIDS!!
    女孩:但是他有AIDS呀!!
    Preacher:THATSONOFABITCH!!!
    神父:那个狗娘养的!!!
    有个漂亮单身女警
    因为怕一个人独居太危险
    所以养了一只凶恶的狗防身
    有一天
    当这位美丽女警正在洗澡
    窄小的公寓突然发生火警
    女警匆匆披上浴巾逃出火场
    可是没穿内裤又觉得很不好意思
    於是女警就把大狗叫过来
    让狗闻一闻她的下体
    希望狗能依着她的味道
    回房里叼一件内裤出来
    这只狗的鼻子的确不错
    只见它不畏漫天大火
    左去右回三十秒
    相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
    最粗最长的那根警棍Ccc
    弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱.
    与他感情很好的哥哥上了天堂,
    天堂的哥哥每天看着无聊的风景,
    有天,就向天使要求跟地狱弟弟联络,
    於是兄弟就隔着影像电话聊天,
    哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,
    和看不完的美女,
    就跟弟弟抱怨说,
    "弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶"
    弟弟说:
    "哥哥,你知道吗,
    这里的美酒罐子下面都有洞,
    可是美女下面都没洞."
    在系办公室黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什
    么名字啊?”小女孩回答说“叫凤梧”黄教授连连称好。这时肖英纯非常
    得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐
    树上,因此决定取名凤梧。”
    黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“真好险啦
    要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上,那你就成啦!”
    两小儿辩日由常勃士于April30,199821:32:17:
    大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
    是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说:当然是
    刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.另
    一个小孩说:不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈
    是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
    两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
    都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘
    了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的
    事儿."
    这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.
    话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了
    镇上每户人家知道此事,纷纷在老邮差最后一次送信时,
    送给他一分精制的退休礼物。
    老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信,满心温情地收下礼物?
    送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,
    呈上一杯香浓的咖啡,请老邮差在楼下稍带一儿,
    她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟后,
    夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来。
    老邮差心这也是人家一番厚意,总是不能推却
    唉!拼了老命也不能辜负人家
    於是两人便乌云风雨一番。
    礼物收完之后,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,
    夫人喊道∶「等一下,我还要给你十元呢!」
    这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢?
    便问夫人∶「难道史密斯先生不介意?」
    夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的」
    老邮差听了更是惊讶
    夫人继续说∶「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了,
    我问他∶『我送老邮什麽礼物?』
    他就说∶『Damn!ThatoldFool!Fuckhim!
    MmmmGivehimtendollars!』
    夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
    妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤
    痕,在路上散步时怎么办?”
    丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了