在我心上用力的开一枪


在我心上用力的开一枪
  【篇一:在我心上用力的开一枪】
  今天阳光明媚,没有出门就感受到了。
  透过窗帘的那点缝隙,我微微的抬了下头,没有任何犹豫,我觉得再睡会儿,手机被调成了静音,我便又陷入了美梦中,再醒首先看到的是花白的天花板,我总希望透过这抹纯白看见自己灵魂深处的模样。可是每次费力都是徒劳,回想刚刚过去的二十四小时,他口中的宝贝还在耳边,我想这刻我是甜蜜的,但过了之后,关了电脑,又是一个人,看本小说,本来想调节下心情,可里面的勾心斗角,利益纷争,让我兴趣索然,突然思考起人生,呵,想起高中老师批评那些上课发呆的同学,说的那句“你在思考人生吗”当时觉得好笑,现在想想我是不是也在做这种傻事,人生,好像很少出现在脑海,这是偶尔没事时幻想一下以后的美好。可我知道那只是幻想,本来对以后有什么样的路都不清楚,不清楚自己会住怎样的房子,不清楚自己拥有什么样的工作,不清楚自己在哪座城市,这样的陌生感瞬间侵袭着身体,我觉得一丝冷意,将被角向上提了一提,以前总会谈起自己以后的理想,随着时间的增长,却越来越忽视原来的梦,本来梦是一醒就忘的东西,但梦想呢?我逐渐成了一个无梦的人。那些年少的梦像蒲公英,从心上飞走了,我其实不允许自己这么堕落的,但是我却任凭自己滑向我看不见的黑暗中,不……,我心底发出的声音震醒了我自己。
  “在我心上用力的开一枪,让一切归零于这声巨响”,受这个始终盘旋于头脑中的歌声的影响,我缓缓举起了枪,好吧,让一切归零。我嘴角弯起一抹笑,跳下了床……

  【篇二:在我心上用力地开一枪】
  凌晨,一个人在书房,关上了灯,打开了音乐,阿妹的《人质》。电脑屏幕的灯光刺眼地让我想落泪。
  简单的吉他伴奏、弦乐的搭配,勾勒出一个伤心地音符。  
  “在我心上用力的开一枪,让一切归零在这声巨响,如果爱是说什么都不能放,我不挣扎反正我也没差。”
  望着屏幕发呆了好一阵子,不知道该怎么写下去。只有想落泪的冲动。有个人曾经给我说过“现在无论怎么样都不要哭,现在把眼泪哭干了没有必要,留到以后为值得哭的人去哭吧”。
  可是,我没有遵照他的意思,我还是哭了。
  表面的我很坚强,可是内心忧郁而脆弱。我常常会为了某件小事而感动。可是,为什么要把我的伤口撕开,鲜血淋淋地暴露在每一个人的面前?难道就因为我看起来坚强、看起来什么都无所谓吗?
  我很想偷偷的躲到一个角落,安静的疗伤。可是,满以为这一次可以恢复了,没想到又给了我重重地一击,没有任何防备。彻底地将我的伤口撕开,血肉模糊而面目全非。
  我真的很痛,痛的撕心裂肺。
  我快没有了呼吸,奄奄一息地等待着这最后一枪的终结。

  【篇三:请在我心上用力的开一枪】
  本以为自己已经麻木,已经不会再为了某些曾经的记忆抖动得像一个筛子,以为自己的乖戾和孤僻已经默然,却没想到一不留神又看到过去的自己。
  其实不动声色和处变不惊真的不是困难的事情,只要你下的了那个狠心,只要你以必死的决心。
  只是你要确定,你丢得下那个自己,舍得即使有重新开始的机会你也不会再那么没心没肺的去相信。
  请在我的心上用力的开一枪,然后让一切归零于这声巨响。
  我时常陷入一种自戕的情绪,在最崩溃的时候想要毁灭自己。
  今天和深蓝一起去参加公司某客户的年终答谢会,聊天的时候她跟我讲,我不知道现在还有什么事情能够让我开心。
  我补充道,更悲惨的是,没有人会明白你的心情。
  除了自己之外,所有的人都是隔岸观火,他们或许也担忧,或许幸灾乐祸,但那些都是与你无关痛痒的情绪,你唯一能做的只能自己静静的于火焰中涅槃,或者化为灰烬。
  再度陷入失语的状态,日志写不好的时候,就应该专心去写小说。
  写字的人留给这个世界的最终还是作品,而不是日常生活中的种种八卦。
  阿易叔叔曾跟我讲,登上一座山有两个方法,一是自己摸索着山间小径爬上去,这样会花费很长的时间,也许会走很多冤枉路。
  还有一种就是直接坐直升飞机飞上去,然后站在山顶纵观全局,再飞下山,沿着你心里的那副地图爬上来。
  阿易叔叔还讲过,决定一个木桶容量的也许未必是最短的那块木板,而是这个桶上有多少个洞。
  我们无法杜绝洞的存在,却可以努力让桶里的水,流得慢一点儿。
  我的闺蜜黄美女告诉我,某些事情应该在适当的时候让它结束,而不是一直拖,拖到不能再拖的时候,不得不结束的时候,才结束。
  谢谢你们教我的这些。
  最重要的是如今的我已经明白,如果我不对自己满意,那么我永远也不会对生活满意。
  所谓幸福快乐,其实只是求仁得仁。

  【篇四:在我心上用力的开一枪】
  最近很多事想做,但都没去做,很多话想说,但都没说出口。在拒绝一种习惯。让自己去习惯失去习惯是如此艰难。但恢复习惯原来的习惯太容易。人只要不死心,你便总是期盼,无论嘴上怎么说,你的心总是准备好了失而复得的心情。我可以接受反反复复的难过,但我没有反反复复的时间。很多东西我依然习惯有它。像大了很多的戒指,它总在我没有察觉的时候掉在某个角落。我知道我一定会找到它,因为它会在那里等我。很多东西,人,感情都一样,它一直在原地,只是你失去了找它的勇气,耐心或兴趣,于是你说它丢了。
  我不会叫别人不要不开心,我只会希望他快一点回到开心的样子。任何人都没有权利也不应该让另一个人不要不开心。当一个人失去了不开心的权利,往往是那个人即将到了只剩下不开心的时刻。
  之前逃离我哥帮我介绍的工作后,跟有礼回到学校,吃饭,在学校散步,我觉得这样就够了。我说这算是充实的一天了,我们只是微笑,脸上也充满了无奈。学校里很多东西都没有变。小卖部,操场,图书馆,但校园里来来往往的人变了。足球场变绿了。小卖部的漂亮姐姐不见了。听说辅导员也休产假了。
  我还是希望生一个女儿,先教她叫妈妈,然后叫爸爸。叫她傻孩子。给她买裙子,帽子,鞋子。听她唱歌,夸她,爱她。
  有机会我一定要去绵羊,厦门,还有家里那某个弯曲道路的池塘。什么也不想,什么也不做。只是看看,存活着我生命中重要的人的景致是怎样的。是的,我放下了。我从来都没有任何怨恨,因为我始终坚信和坚持,爱一个人就是让对方获得幸福,很多人说,说容易做很难。我现在一点都不觉得,我只是需要一段很长的时间吧,让自己相信别人真的能幸福。很多人说长大了就什么都不能说不想说。很多人总是在假装自己很成熟,他们不懂他们只是将对生活的麻木称之为成熟。成熟不是一种行为,是一种负责任的心境,与言论和行为无直接关系。
  以前自己太在乎别人的看法,活得很不痛快。人生如戏。只是我眼里的戏与别人的觉得不用相同。别人怎么看怎么想都无法改变结局,你才是你人生的编剧,尽情享受嬉笑怒骂。最近频繁的和朋友聊天,打游戏。很希望利用休闲的时间和尽量多的朋友保持联系。还有就是简简单单的上下班。最近好像一切都很平凡。日子平淡没有关系,重要的是你的心依然是激动的,你对明天还有幻想,幻想可以是可笑的,可笑的是没有幻想。希望每个朋友都能充满希望,过得快乐。

  【篇五:在我心上用力的开一枪让一切归零在这声巨响】
  今天家里停电我也没联系上你……心里空荡荡的……可是真的能找到你了,我又开始害怕你……
  我不敢离你那么近,我怕你又对我更深的失望,我不知道做什么让你满意,我又怕我做了做不好让你觉得我笨,我怕你终究会失去耐心。我怕面对你,我怕我表现的开心了你觉得我没心没肺,我怕我表现的不开心了你觉得我只知道抱怨不知道改变。我想稍微,是不是我不去缠着你了,你会多点时间来想想我的想法……
  游戏好像变成了我们两个之间不可以触碰的禁忌话题,每次说到这里总是会多多少少的产生不愉快,还是说又只是我单方面的胡思乱想了……你说你从来不想叫我在你和游戏之间做出选择,那我是不是也可以不在你让我改变和游戏之间做出选择……还是说,你觉得我如果不放弃游戏根本改变不了什么……说实话,我自己都没有信心保证我能彻底的改变……就像你问我我怎么证明自己的决心,我没有办法证明……我好像一次又一次的失信于你,连自己都开始不相信自己了。
  你迷茫了,不晓得怎么对我了,没关系,我自己也不知。我很怕,是不是这样下去会发生什么我们都不愿意看到的事情……你说的对,我可能真的会亲手杀死我想要的未来,我可能真的会把我想要的一切丢掉了……可是我也不想的……我为什么会这么小孩子脾气……我明明……是想变的不这么让你讨厌的……
  很快我们在一起就要一年了……希望能在这一天之前……走出这个困境吧……