放我一个人生活


放我一个人生活
  【篇一:可不可以放我一个人生活】
  这个没有雪的冬季,在我的记忆中只有那个勺子星陪我走过,冷冷的,清清的。
  当流星划过天际,我忘了许愿,再抬头时,就看到了那个模糊却又清晰的勺子星,七颗星星从来不会少,那么孤单又那么快乐,亘古的,永恒的,遥遥的挂在天空。
  在这个没有雪的冬季,我走过了高三,走过了我的雨季,也走过了我的青春。或许这并不是个好时候,高三的忙碌与雨季的心情并不协调,而是显得那么单调。高三的生活忙碌而乏味,淡淡的却有夹杂着不安和焦躁,狂热的心想迫切的离开高三,却又不想走的那么狼狈。所有的心情和希望既矛盾又相辅相承,杂乱无章的纠缠在一起却也说不出是什么滋味。
  时间一点一点的推进,高考近在咫尺,学生时代就要进入倒记时,或许明天,或许很远,我们都要离开这个给予我们快乐又增添我们烦恼的地方,但不知那一刻会怎样到来,是欢乐还是忧伤…… 
  当我们面无表情的走出高考考场时,会不会有种想哭的冲动?毕竟我们辛辛苦苦经营了十多年的学术将在最后铃声敲响的那一刻冻结,一切都化为乌有,是快乐的走下去,还是安静的离开?
  我们的人生是我们主宰的吗?为什么会是这样?
  在一切世俗的东西还没有来临之前,可不可已先放我一个人生活?

  【篇二:放我一个人生活】
  疲惫已经成为丁香生活里的习惯,望着窗外太阳的一丝丝光明照进阴暗的地下室,周而复始的工作开始了,每天都要绞尽脑汁的去设计创意的广告图,而本就设计方面学浅的丁香有点难以应付。
  生活离不开钱的铺垫,有钱才可以过想要的生活,想做的事,可以独立,可以任性。家对丁香来说就是一个摆设名称,除了儿子可以让她开心之外,其它都是浮云,但年幼的孩子什么都不懂,只是知道要很多玩具和漂亮衣服谁能时时陪着他,只要谁能做到就和谁要亲近些,这让丁香的心里感觉酸痛的滋味。  
  婚姻是两个人的事,和谐的相处会让日子过得越来越甜蜜,靠得是彼此的珍惜和妥协,如果两个人没有共同的话语,没有共同的奋斗目标,婚姻变得乏味、枯燥。婚姻对于丁香来说,就像家里供养了两个孩子,一个就是儿子,一个就是老公,儿子的活泼好动、调皮都是这个年纪方该有的行为,而老公一个三十多岁的男人,每天都不想着工作去赚钱,而是整天呆在家里不是玩电脑、就是看手机或看电视,孩子由爷爷、奶奶照看着,家里没有水了,婆婆让他出外面挑桶水而他却说:“他没有力气挑水。”过会,婆婆去外面把水挑回来,每天不问世事,除了扎进电脑、电视、手机里或和别人拉家长,什么都不做,丁香和他的日子过得紧迫而拮据,未来的日子,丁香不敢想象,但这个男人似乎很享受这样的日子,任凭谁人说自己的不是,都顾着自己的感受,不想工作,不想看孩子,不想做家务,管他别人眼里自己是什么样的人,生活难免磕磕碰碰,一天工作后丁香疲惫到回到家里,却看到家里是一片狼藉,在家坐的老公一下都不收拾房间,任由家里在杂乱的,不像个人家,那个所谓的老公只会对丁香大吼大叫之外责备丁香满是不是的时候,其他什么都不放在心里,白天要工作,晚上一宿不能安然入睡,只要不顺着他的意,那个他就骂骂咧咧的叫嚷着,让你一晚上都不能睡,隔三差五就要发作,本来是休息却像是噩梦一样,说不定什么时候就发作了,丝毫不在乎丁香的感受,当疼爱不存在的时候,婚姻就只剩下煎熬和彼此的折磨了,也许婚姻的出口就是离婚才是解脱……
  婚姻对不幸的女人来说,就是地狱,让你像流星一样明亮的陨落,结婚前像公主一样,结婚后是保姆一样,离婚后净身出户就像是被风吹散的蔳公英一样,再也回不到曾经的美好年华……有些人迫切的想走进婚姻,有些人却拼命的想要逃脱婚姻的枷锁,生命其实很短暂,却在不珍惜中被放逐、遗弃,美丽的童话却像深仇大恨一样割据着疼惜的灵魂,如果失去了会不会过得快乐呢?
  两个人的婚姻,变得像牢笼一样,日子过得胆颤心惊,早已成了名副其实的葬礼,放我一个人生活,至少一个人可以自由、可以喘息的活着,幸福遥不可及,情愿一个人的孤寂……

  【篇三:放我一个人生活】
  走在路上,风凉凉的,听着MP3里的歌,还是禁不住伤感起来。范逸臣在唱放生,歌词似乎可以进入我心里。放我一个人生活,请你双手不要再紧握,一个人我至少干净利落,沦落就沦落,爱闯祸就闯祸。我也放你一个人生活,你知道就算继续结果还是没结果,又何苦还要继续迁就。
  的确,我一直想放手的,只是不知分手这两个字该如何说出口,其实我不想你难过,因为我已经伤害了你一次,这一次,我说什么也下不了手。
  其实我们的恋情真的没有持续多久,我也不知道为何会那么痛苦,会让我那么累。很久以前我就知道初恋一般不会有什么好结果,可我还是固执的让自己陷进去,想来的确很傻。
  我知道我放得开,只是还没下这个决心而已,一旦下了决心,我就不会再跟你见面,再与你联系,我只是不想你伤心而已。
  在认识你之前,我尚且是个很自私的女孩子,凡事只知道考虑自己,认识你之后,我也知道为别人着想了
  其实我很傻,很多时候不知道自己要什么,刚和你在一起的时候,我并不知道自己喜欢你,只是觉得我们应该很合适。可是在一起后,我却发现我们不合适,可是我却爱上了你。我不知道上天为什么要这么捉弄我,还是我不配拥有爱情呢?
  其实我想好好地爱一场,我想陪你看细水长流,可是这一切又是多么难呢?
  我常常感觉我们很陌生,即使我们相距的很近,可是我永远不知道你在想什么,我曾经说我最喜欢的是你话不多这一点,最讨厌你的也是这一点。想来可笑,以前注意你,就是想进入你的生活,成为你的朋友。可是我们居然没有成为朋友,而直接成为恋人了,想来发展的速度太快,可是一切又怎么能推倒重来呢,这样的反反复复只会让我们筋疲力尽,这一切有何意义。
  昨日好友打来电话,说你状态不佳,让我打个电话问候一下。我打过去,你开口便问有什么事?我心里一凉,为什么你总是让我感觉那么陌生,好像我们才认识一样,转念,又安静了下来,其实好友打电话给我的时候,我第一句话不也是问有什么事,想来我们都一样,对人充满了戒备,很难去相信谁。
  我想起书上说的,两个相似的人容易被吸引到,也不会有好结果。洛熙和夏沫就是这样的,我们不也是如此吗。上一次我说分手的时候,你坚持要送我回家,我便跟你讲了泡沫之夏里面的故事,我问你是想当洛熙,还是欧辰,你回答洛熙。我笑道:“可是夏沫最后是和欧辰在一起的呀,不过她与洛熙的爱情是挺凄美的。
  我想我们之间的结局应该也会和洛熙和夏沫一样,只是不会那么刻骨铭心而已。
  我在电话里和你聊天,我说婷婷让我给你打个电话,她说你不能老让男生主动他也会累的。然后我便说其实我的性格也很被动。你笑了,我说,其实我们俩,真的有一个要改一下,否则都会很累的。你说:“你改吧,我笑了,有点无可奈何的样子。其实一个人哪能说改变就改变,就算我为你,变成了很活泼很开朗的女孩子,就算我一直主动,就算我学着照顾人。我们之间的感情就会有好结果吗?而我改变了那么多,还是我自己吗,我还会开心吗?我付出这么多,到底值不值得。

  【篇四:一个人的生活】
  天气阴沉了下来,不一会儿蒙蒙的细雨飘落下来,初夏的暖风吹过,舞动着这些天地间的精灵飞舞在这个闷闷的梅雨季节。似乎每年的这个时候,都会有这么几天,闷闷的天空里补满了乌云,仿佛天空里的容量是一定的,承受不来过多的压力,就流出泪化成雨水来滴落到人间。
  似乎我的兄弟们每年都会离开我一段时间,然后匆匆赶回来。每次他们离开的时候上海的天空总是会飘很长一段时间的雨。不习惯一个人的生活却无力改变,那些在一起的时候总是有着太多的欢笑和泪水。兄弟是什么呢?兄弟就是在打过架以后,忍着满身的伤痛还是得回到彼此生活里面的那个人。
  习惯了那些回到宿舍就能看到那些人在那里忙着,笨手笨脚的做饭;习惯了那些一起游戏的时间;习惯了那些一起看世界杯,看到喜欢的球队进球的狂欢场面;习惯了那些一起奋斗写文章做网站时候,努力的感觉。那是为了自己的事业,为了自己的未来奋斗的场面,即使熬夜,也是幸福的。
  他们就在一个雨天离开了,两三个月后回来,时间也不长也不算短。一个人回到宿舍,什么都要自己做了。生平第一次发现原来做饭也是一件技术活,为什么平时的锅碗瓢盆在朋友手里就这么容易,到我手里就这么不听话呢?难道是跟他有感情了吗?
  炒菜就是很要求技术的活,我第一次炒菜弄的满屋子烟,把房东吓得跑上来两回,冲着我的们直砸,吓得我急忙开门,还以为我犯什么罪了,公安局来抓了似的,我边挠头边仔细一想我没做坏事啊,硬着头皮去看门,看到了满脸惊慌的房东叔叔,问我,你怎么了?怎么失火了吗?我顿时一下子明白了,我咧嘴一笑,呵呵,没事,叔叔,我做饭呢?火太大了,没控制好!呵呵!房东叔叔也知道闹笑话了,就帮我把火关小,不好意思的下去了。
  终于千辛万苦的做好了饭,揭开锅盖,哇!黑白分明啊!黑色类似碳的东西就是菜了,白的就是水了,呵呵!还好,还能分辨出来!我迫不及待的尝了一口,我滴妈呀,好一个人间美味啊!差点没毒死我!
  生活还在继续,他们会在不久的时候回来,这段时间我需要自己来支撑生活。我的亲爱的两个兄弟都曾有过连续吃一个月的面条的经历,建是在那一个月的面条里除了放盐什么也不放,他一个月轻了八斤。马是连续的一个月面条除了榨菜也没别的了,现如今轮到我了,我这一个月的面条生活怎么过呢?呵呵!硬着头皮上吧!
  一个人的生活寂寞是主题,尤其是遇到了阴雨的时候,想念朋友们在一起的感觉。可是谁又能永远陪着谁呢?孤单的滋味一个面对吧!远方的天空逐渐露出淡蓝的晴天色彩,那里不久将会是一片艳阳天,也许明天还会下雨,也许夏雨过后我能幸运的看到彩虹,不管怎么样?硬着头皮上就对了。

  【篇五:放了你,也放了我自己】
  爱情不一定得以拥有来划句号的。放了你,也放了我自己!或许会成就另一种风景。与其两个人捆绑在一起痛苦着,何不放了自己也放了你呢。人生本就是有舍才有得的,失去了或许前方的机会会更多、更精彩。何苦固步自封。何不放了你也放了自己,解救了你也解救了自己……
  传说中有一种汤,喝下之后会忘却一切。忘记一切忧愁,忘记一切憎恨,忘记一切的不愉快和记忆里想忘记的东西,当然那也包括情、爱……
  忘记了烦恼,也就没有了忧愁,可以舒展紧皱的眉,担忧的心。平日里所有的不公平,所有的不快乐都随忘记而远去,人就会变的明朗了,好像被乌云掩盖的天,突然湛蓝了起来,忘记了憎恨,也就远离了憎恨。
  当心灵不因为憎恨而蒙蔽,当所有的一切变成过眼云烟,人就会整个的轻松起来,宽恕了别人也解救了自己。
  忘记了情忘记了爱,也就忘记了一切不愿意记忆的东西。当为爱一个人在苦苦挣扎的时候,当为了一段感情在无奈彷徨的时候,忽然的忘却该是多么大的一种幸福。因为忘记不一定就是失去,或许成为另一种拥有!
  尽管没有人能做到那么的洒脱,没有人能真正的忘却!曾经爱过、伤过、痛过的日子永远磨灭不了,时间的推移增加了记忆里的痛苦。使得痛苦更清晰,使得心更憔悴,使得爱变恨,情变怨……
  学会忘却,学会放手,也就学会了宽恕他人,解救自己。既然爱过不后悔,分离总有它的无奈。当人从幼稚无知,到自以为看透红尘,看透这个社会,那都是心路的历程。其实不然,书面上的道理说了太多,真正的懂得的太多,做到的却实在太少。怨天尤人,自唉自怨,都是人的通性,人大多是自私的。
  人生短短几十年,何苦撑的那么疲累,何不学会忘却?这个世界,根本就没有完美的东西,完美了反而是一种缺陷,有缺陷的东西才真正的完美。一味的追求完美,追求结果,困住了别人,也捆绑住了自己,人生更是如此,没有遗憾人生的人,并不快乐。所以追求的完美,其实就是追求一种完美的心态。
  当人的生命走到尽头的时候,会去经历五谷轮回;当再世为人经过奈何桥的时候,会喝下一种叫孟婆汤的东西,会忘记前世的记忆,今生也就变的快乐起来。难道非要到那个时候才能真的忘却?幸福是什么,幸福在哪里,人一直都在苦苦寻觅着,寻找着,幸福其实就在那一回眸间,幸福其实就在那忘却里。
  有一种感情叫爱;有一种感情叫憎恨;有一种感情叫厌恶;亦有一种感情叫伤害。忘却掉一切的刻骨铭心的伤痛,忘却掉一切痛彻心扉感情,那将是最大的一种幸福,因为更多的时候失去了才会知道珍惜,才知道可贵,才是最好的、最完美的,才会正真的长大,正真的明白什么叫做爱,什么叫做完美……
  爱过,痛过,拥有过,失去过,这便是生活!