你不知道我为什么离开你


你不知道我为什么离开你
  【篇一:你不知道我为什么离开你,我坚持不能说放任你哭泣】
  纯洁的东西就让它纯洁下去吧,谁的心里还没一段纯洁的感情呢,请原谅当初的遮遮掩掩
  喜欢的东西就默默喜欢吧,不需过多的表达,不需要什么结果,因为有了结果可能会加速地失去
  不合适的东西就真的放手吧,纵是海誓山盟千言万语,也许祝福她才是最好的方式
  偶尔翻起她的日志,她在抱怨怎么就没人给她写几篇酸酸的文章来回忆怀念或是诉说她?我忽然想起少年时的我写过很多封酸酸的信,并自认为文采飞扬,绝对够酸够小资够矜持够感伤,可是终究没能挽回些什么。以至于后来我转型成了彻头彻尾的行为主义者,不再关注内心敏感细腻的体验。原来不是因为我写的不够好而是没有碰到文艺女青年呀,哈哈哈
  她认识科特课本,喜欢看独自等待,喜欢看贾宏声昨天,这让我很震惊,我曾以为我找到了对的人,可是我猜中了前头却猜不着这结局
  她会唱dont cry ,to be with you,贾宏声死的时候哭了半天,这更让我震惊,我也猜中了前头,但是别去猜结局,我一直在想,如果我06年没有科学会堂那场演出,我不会和美女姐姐走在一起,07年就不会去休学,我一定会认识她的,也许那乐队的鼓手会是我,她就不会有那场大大的抑郁,也不会和后来所谓摇滚圈的人走在一起,也许只是也许……,在她身上我才知道什么是才女,她唱歌比我好,文笔比我棒,学历比我高,类似的专业,相同的爱好,球胡麻差的乐队经历,我那些在别人面前可以卖弄的东西到她这都不顶用了唉。类似的才女我还认识一个她叫李萌,我操双语班萌芽写手纽约什么什么大学硕士,粉丝一大堆,唱歌还巨好。只可惜长得不过关啊忽略了。由此可见才女的杀伤性还是建立在长相的基础上滴……
  那天理发的时候里面放着王力宏的《你不知道的事》我好像有点莫名的感动,原来我生命中出现的这些女孩都是那么的美,和她们之间的关系无论是纯洁的爱,刻骨的恨,遮遮掩掩的暧昧,偷偷的喜欢,还是别的什么都是那么真挚,那是我们共同走过的青春。所以好好珍惜,在需要的时候给出自己的温暖。
  你不知道我为什么离开你,我坚持不能说放任你哭泣。

  【篇二:你不知道我为什么离开你】
  人生每一次相遇,都是一道美丽的风景,夜色中沉寂出那种孤城的忧伤,或许,那些错过,是为了再一次相遇。
  常常问自己,是不是该安静的离开,还是该在这里等待,我左手的爱情,右手握着的梦想,我是该继续等待,还是该为梦想启程,只是我的等待却换回无言的结局,而我的梦想也随之消沉。  
  或许我只是一个周游城市间浪子,如大海中的一粒沙子,不知明天会去向那里,你是那夜空上闪闪的星星,你有很多观众,你也很出色。而我从来就不曾了解你,我都不知道离开是理智还是愚蠢,或许、我是带着我的梦想又次漂浮去了另一个地方,同时也带走了对你的思念。
  即使岁月中,我已经不再有曾经的那种心痛,也不再像曾经那样对爱冲动;沧海桑田,我也不再是当初的少年,路上,即使一个人,也不再感觉有当初那样的绝望。
  人生的风雨拌云烟消逝,即使记忆抹不出往事的种种,但活着总是要得好好继续,或许我应该懂得有爱就有痛,就算你在我的心里挥之不去,忘之不断,留下那份对你的眷念,伴我走在天涯海角……
  你不知道我为什么离开你,因为看到你我会心痛,总想拥有你;
  你不知道我为什么离开你,因为我不想做一只飞不过沧海的小鸟,我还有很多梦还要做,我怕等不到你;
  你不知道我为什么离开你,因为我在等和你下一次相遇;
  你不知道我为什么离开你,因为你曾鼓励过我,一定会取得出色的成功;
  还记得我写那首有你名字的诗吗?“春夜轻风箫作伴,夏日眠眠雨相陪,秋飘落叶忆红尘,冬寒还有梅会开”。你的言论还一直萦绕我耳边呢!还有我发给你的搞笑诗吗?“不见萧雨梅几天,萧雨梅名挂嘴边,他们笑我太疯颠,我笑他们看不穿”。现在看来可能我真的太疯癫,你可能都忘了我还爱着你吧!我说过,只要你幸福了,我会安静的离开,不再打扰你的生活。
  再见了,萧雨梅,你仍是我今生最美的意外……

  【篇三:你不知道,离开你只是因为太在乎你】
  终于,还是彻底的结束了。
  从这段感情开始,甚至从我对你动情的那一天,我就知道我们注定是这样的结局。只是,我从不曾想是以这种方式,是由我开口说出再见二字。
  我说过,我是一个自卑的缺乏安全感的孩子。对于感情尤其敏感。一开始,我就把自己放的太低,不敢对你表达心里的想法,之前,我从未奢望你我之间有太多的交集,也不敢奢望你会对我有一丝丝的感情。
  在我心里你真的很好。你和我以前认识的那些男孩子都不一样,至少,你是最特别的一个。虽然这种特别也许只是因为你对我的不在意。那些男孩子时刻都监视着对方的一切,有事没事就打电话,电话晚接或是有事没接,就会刨根问底半天,没有一点自由,甚至有种不被信任的感觉。而你不一样,你只是偶尔想到我了,才会联系我一下,尽管在我们试着开始这段感情之后,你也不会很在意我,也许就是你的不在乎,我才更加的觉得你好。我会很小心的和你讲话,怕哪句话讲错了惹你不开心,这是我从未有过的小心谨慎。
  从一开始,我就知道,你的性格便是如此,你会对自己很好,但可能会很少顾及到身边的人,我也从未想过要你对我有多好、多照顾。记得曾经对你说过,我想要的只是一份简单安定的感情,我从没有对你要求过什么,我觉得两个人在一起,只要和谐就可以了。你什么都不需要做,只要我对你好,你能感受的到,这样就够了。
  我不喜欢那些年轻的男女整天没事就腻在一起,但是你的冷漠却也真的让我觉得心疼。从2010年7月12日我们正式交往,就前几天你会每天联系我,基本上从8月开始你就很少联系我了,从10月见过家长以后,你干脆就人间蒸发了。10月之前,我一直在想,一天有二十四小时,一千四百四十分钟,八万六千四百秒,如果你真的在忙,不能联系我,那每天一千四百四十分钟里,你能不能分出两分钟的时间,给我发条短信,告诉我你在忙,其实你也在想念我,这样需要不了你很多的时间,却能让我感觉到你也是在乎我的,可是没有。每天晚上我很晚还在等你消息。晚上我讨厌甚至恐惧噪音,但是为了你,我把手机铃声声音从最小调到最大,生怕睡着的时候你来消息我听不到。但是每天有的也只是失望而已。然而,我没有对你抱怨过什么,我告诉自己你只是习惯了自由,你真的在忙,你其实也是想念我的,而我不想牵绊你,成为你的负担。
  还记得你说过的每句让我深深感动过的话。你说我也不知道为什么,开心或是不开心的时候都会想到你;你说我想要身边的人看到你;你说以后就可以一起看电影吃饭了,真好;你说我们会好好的……
  这些话,现在依然感动着我,只是已经太遥远了。
  突然很想流泪,曾经那些简单快乐的话语,都让我觉得幸福到极致,这段感情开始很多天之后,我还觉得不真实,觉得幸福来得太快,不,应该是幸运,对,我一直觉得遇到你我真的是幸运的。可是,不久后的现在,一切都变了。幸运来的快,走的也快啊!
  你消失的这四个多月里,我从最开始的想念惦记你,偶尔也会有些小怨恨,到后来慢慢平静,我想过很多,我想你也许我是因为我妈在意的那个原因(然而在我看来却不是问题,因为我了解我妈,她只是担心我,怕距离太遥远,一个人在外面受了委屈。我想,只要你和我努力过,努力让彼此幸福,那他们也就没什么可担心的了),而也许当初你决定让我去见你家长,仅是拿我去搪塞你家长,抵抗他们催你找对象,而或者你只是单纯的想要结束了,你只是不想太伤我,所以选择疏离我,让我自己提出分手。而我真的不想也不要说出再见这两个字。也许我还在希冀,你有一天还会对我说:我想你了……
  时间越久,我也越来越失望,我在想,也许慢慢的疏离或者是最好的结局。虽然,一段感情从未说再见,却已结束,说不说的无奈、痛惜……
  七月到十月,坚持了三个月的感情,而从十月到现在四个多月的疏离,我想已经足够了。如果你真的不拿我当回事,那也就算了,我告诉自己死心吧、死心吧!而事实上,我做不到,至少,你缺我一句再见。我一直在等待你给我一个交代,哪怕是分开。如果爱,就踏踏实实的,如果不爱就分开。这样算什么?
  你终于联系我了,而你还是让我做选择。为什么?为什么每次你都不可以主动一些。当初你让我选择是否开始,现在你又同样的给我做选择,你问我有什么想法。对你来说,我真的是无关紧要的吗?还是聪明如你,你想要结束,你就那么确定你冷淡我四个月之后,再问我有什么想法,我就一定会选择放弃?我真的讨厌死了做选择。
  好,如果这是你想要的,那我成全你。你问我有什么想法?尽管我想要和你在一起,我还是对你说,让我做你最好的朋友,而此处的朋友,在你看来,更希望是陌生人,是吗?否则,你怎么在我说了那句话之后,就再也不回我话了呢?
  你知道的是我拒绝了你,而你不知道的是,我拒绝你只是因为太在乎你。我不确定你让我做的选择,你希望我的答案是哪一个。所以,我选择了最坏的那一个。因为我怕我选择了我要和你在一起,而你希望我选择结束,那还会有下一次更痛的经历。我真的承受不了那样的挣扎,而我也知道如果你真的是这么想,如果我选择在一起,也会让你很为难,因此,我别无选择,只能离开。
  最后叫你一声亲爱的。你的一声亲爱的,唤起我所有的爱意,那就在这句亲爱的中终结吧!
  请永远不要假装你不知道我为什么离开你!
  亲爱的,请记得,离开你,只是因为太在乎你,在乎到经不起任何一丝丝的风吹草动!因此,只能选择放弃!

  【篇四:你对我说过,你不知道如果有一天我离开你了,你会怎么样?】
  某一天,你拨我的电话号码,语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过,不可以失落,不可以想我,更加不要记得有这样一个我。某一天,你的手机不再频繁的响起,请不要等待,不要期盼,更加不要想找到我,只有看到这样的一个你,我才可以放心的离开。
  某一天,你的耳边不再有人说烦人,讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的,不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话,不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了,你会难过吗?
  某一天,你的短信收件箱里,不再有人可怜兮兮的说我很想你,不再有人撒娇的说你讨厌说你坏,不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语,不再有人长嘘短叹,不再有人时而温顺的对你言听计从,又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我,会失落吗?到了那样的一天,我还是希望你有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,只要有一点点关于我的记忆就好,真的只要一点点就好。
  某一天,你打开电脑,我的头像变成了永远的灰色,不要说我不守承诺,是我感觉到累了,倦了,也真的受伤了。
  某一天,你的生活中没有了我,请记住我对你的好,我的任性,固执;我的宽容,关怀。我毫不边际的孩子话,我的疯话,傻话,伤心时候流着泪,无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得,我们虽然在地球的不同角落,但是我们头上顶着同一片蓝天,脚下踏着同一片绿草地,呼吸着一样的空气,或许这里能找到你的味道。
  某一天,你的记忆中没有了我,不要忘记我们在一起的每一分每一秒,不要忘记我喜欢什么,讨厌什么,觉得什么是幸福,什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断,你习惯什么,反感什么。觉得什么是快乐,什么是悲伤。感情世界里,没有公平两个字,我不会计较这些,我们在一起的时光,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么,许诺过我什么,可是我不好,不乖,不守承诺,我没有等到你彻底忘记了,重新幸福起来的时候就离开了;没有陪你走到痛苦结束的时候,没有等你真正快乐起来的时候,就逃开了。
  某一天,你的生命中不再有我,一定不可以记得我的存在,我的痕迹,因为我害怕你会失落,会难过,会想我,这一切不是因为你喜欢我,爱我,而是习惯了我每天的电话,每天的留言,我的胡搅蛮缠,我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候,即使没有喜欢和爱,他依旧会感到失落,会有点难过,会想他,虽然我是一个喜欢嫉妒,脾气很大,霸道,但是我依然希望你过的比我好,希望看到你幸福的过着每一天。
  某一天你的前世和今生都不再有我,当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候,我不清楚我会怎么样?而你依旧是你,你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗?会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗?尽管你叹气的时候我不会再去安慰你,难过的时候不会再陪你一起难过,心碎的时候不会再去陪你一起心碎,曾经我做的这一切,你都未曾察觉到,未曾看到,你的记忆,你的生命,你的世界不再有我的时候,我更加清楚的这样的时候,你不会有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,一点点的关于我的任何记忆。
  当这一天到来的时候,是我真的绝望,真的心碎,真的疲倦了。因为有太多太多的时候,我都是装,虽然我总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?而你呢?会在乎我的一切吗?可是我会很自责,会恨我自己,因为我做了一个不守承诺的人。
  我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过,你不知道如果有一天我离开你了,你会怎么样?我懂,其实都是我不好,我不该让你生活中,生命里,有我的存在,我该做一个默默守候你的爱人,默默承担一切,偷偷等你,想你的人。可是我把一切一切都表现了出来,你知道了,清楚了,了解了,最终感动了,可是我却离开了。