搞笑20则

搞笑20则

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我肏,还是老客哩!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。  
11.一对男女在公园里面谈情。
女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿……
过了几分钟。
女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子……
12.有个大学生在发表关于接吻的好处的论文,1、接吻可以促进血液循环,加快新陈代谢。2。可以调动面部28块肌肉,108根神经。3、可以互相补充蛋白质。4、这个4嘛,(其实他还没想好)这是他的女朋友跑进来,哭着说:“我被人吻了。”他赶忙问她是谁,女朋友说没看见,他说不可能,女的就说:“她接吻的时候是闭着眼睛的。”他恍然大悟,大声的说:“接吻还有闭幕养神之功效。”
13.女:如果我们结婚,你会戒烟吗?
 男:会的。
 女:还有戒酒吗?
 男:是的。
 女:晚上也不去俱乐部?
 男:是的。
 女:那还有什么要放弃的吗?
 男:结婚的念头。
14.一对年轻人谈恋爱,男的想试探女的是否能作到守身如玉,便问女友道:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”
女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”
男的又问:“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”
女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”
男的听了,高兴的连连点头,继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”
女友听了,回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”
15.强强和丽丽是一对恋人。 一天,他连贯商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不插口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!”
16.新婚。同事闹洞房,人多注意:你的发言含违规字眼,椅子,登子,都坐满了人,新娘子一看就说:你们这几们坐在床上吧。有人说不行新娘子的床怎么能坐,新娘子一急说:没关系,这床我们已睡过了。
17.马文夫妇感情一直不好,马文先生在外面有个情妇,马文太太也在家里养了个俊男。 一天深夜,熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来:“天啊,你赶快走,我丈夫回来了!”睡在她旁边的双文先生一下子惊醒,他翻身起床,手忙脚乱地一边穿衣服一边说:“糟透了,我真得马上就走了!”
18.一个老实巴交的农民,听到别人说城里的男人都找小姐,觉得自己不找,生活得真是太窝囊的了。于是,有一天,他到城里卖了玉米便去找了个小姐,云雨了一番,感觉和家里的老婆没什么区别,就骂着娘回家了。
过了几天,想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去,就越来越觉得不是滋味,也对不起自己的老婆,几经思想斗争,终于决定和他的老婆坦白。
农民:其实,人的一生都会犯几次错误的,是吧?老婆。
老婆:哦?哦!是啊,不过改了就好吧?
农民:嗯,不过也要如实向家里人坦白……
老婆:啊???你都知道了啊?我我我……就和邻居王光棍睡了三次,他还给了我100块钱呢!
农民:*¥#……·¥%·#……#¥
19.有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背著我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”
20.某夫妇夜里睡觉时,妻子想行鱼水之欢,偏她丈夫想睡了,于是辗翻身来打扰丈夫,她丈夫问她怎么还不睡?妻子说;“有跳蚤叮人。”于是丈夫体会她的意思,与她行房,次日早晨醒来,丈夫手握着鸡巴若有所思的说:“我与他相处了一辈子,竟不知道他有如此的本事。”妻子说:“什么本事?”丈夫回答:“会捉跳蚤。”