成人笑话N

成人笑话N 皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢!”  


皮皮:“妈妈天使是什么样的人?”
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
母亲:“我今天就要叫她飞走。”

“老张,你怎么啦,什么地方不对劲?”
“你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。”
“哈哈!就在那个时候,你太太来了,是不是?”
“更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:“现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来……”


一个年轻的太太,每天被一陌生男骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:

“太太——听说你的身材很美?”
即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。
“太太,”陌生的男子又说道:“听说你的身材很美?”
妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:
身材很美又怎么样?”
“如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”


两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”



老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”



某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”



九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”



已近耳顺之年的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。
比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可在‘证人’身上动手脚!”

“你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”



从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,
新娘说;“我要脱光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:“我去上厕所。”
过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边乳房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事?”丈夫问。

“还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以裸体,所以给我涂成这样。”
“他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧!”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”
“是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,“找我事吗?”
“没事,没事!”加州男人回答:“只想告诉你油漆已于了!”






新婚阶段的丁小姐问老医生:

“医生,我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?”
老医生回答:“普通叫龟头。”
“那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么?”小姐又问。
“在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐,“我虽然不知道,你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。”



洞房之夜,新娘脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”



某晚,丈夫回家兴奋他说:“达令,猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说:“好极了,我们到卧房试试看吧!怎么做呢?”他说:“很简单,我们只要背对背躺着,然后……”。
“等一等,”她打断道,“到底是什么样的姿势呢?”
“喔,我忘了告诉你,”丈夫回答:“我已经邀请另外两对夫妇过来啦。”




有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说;“这是所谓‘酒色过度,正如双斧伐枯树’,今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼,医生顿时感到不安,因而转口说道:“即不能戒色,也须戒酒。”病人辩道:“色害甚于酒,宜先戒之才是。”其妻顿脚道:“看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么得好?”



清朝柳某,成亲三月,未与妻同床新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”官以案关闺房私情,于律无例可援,未予受理,新妇以事关宗祧,再状诉云“亲事父母商量,安知夫也不良;非贪床第之欢,实恐宗支杳茫!”官以斩宗灭嗣,案情重大,遂准状。
伤其夫申复理由,批云:“该氏嫁你为室,三月肉味未尝,身为丈夫之责,因为何如此荒唐?”乃夫以成亲以来,正值炎夏,为保护身体计,亦备辩云:“成亲正遇骄阳,体弱容易毁伤,若贪枕席恩爱,蚁命恐难久长。”
官据其夫申复后,遂传原被两告到庭,判云:“昔日火伞高张,今值新秋清凉,为补从前缺欠,罚你一夜三场。”
新妇以过去孤眠独宿,坐失欢娱,心有未甘,当堂再求一夜五次云:“蒙判一夜三场,小妇感激不尽,尚再赏加二次,子孙累世吉昌。”
夫以其无理要求亦当堂辩云:“小的体非纯阳一夜勉强三场,若是再加两次,迟早必见阎王。”

官亦驳斥原告请求,仍维持原判云:“你夫勉强补偿,只能一夜三场,倘再不满欲望,可觅他人增场。”



我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”
“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”



从前,有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契,当他到她门口时,学着小狗儿吠叫,她便开门让他进来。
有一晚,一个年轻人,他常常看到这家伙在黑夜散步,决定跟踪他。这女人夫没注意到有人跟踪,直接走到她门口叫道:“汪,汪,汪。”门立刻打开,在月光下,那美貌的女人一闪即逝,门立刻在那家伙后面
关起来。

“原来如此,”年轻人自言道,“明晚,我要比他快一步来。”于是按计行事,当他到达门口时,叫道:“汪,汪,汪。”门立刻打开,一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去,他们便在那芬芳的床上玩起来,这女人好像没觉
察出异样来,也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚,门外响起了“汪,汪,汪”的犬吠声,床上立刻静止了游戏年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门,对准锁孔,使出吃奶之力叫道:“汪,汪,汪。”
门外立刻静下来,最后才响起一阵逃退的脚步声。
“既然小狗怕大狗,”这女人床上说道:“那么,大狗你赶快回到床上吧。”
于是,从此便是大狗的天下了。




酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”
“怎么回事?”
“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗?”
“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”



太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。

“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”
太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”