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第一卷 第一章 就这样爱上他了吗?

【白

色】

记得听人说过,人生的不同阶段,同一个人对同一件事物,会有不同的爱憎。从前我喜欢过白色,喜欢白色的云,白色的花,白色的裙子,连贴身的内衣都是白色的。

陈默问我为什么,我回答:“白色代表纯洁、干净、一尘不染。我喜欢这些感觉,你呢?”

陈默笑笑:“喜欢白色的人通常性格软弱,遇事没有决断力,属于爱幻想很少作出实际行动的人。”他的目光悠悠地飘到我白色的连衣裙上,慢慢补充了一句:“实际上白色最容易被弄脏,难道你不觉得?”

这是别人第一次在我面前这样诠释白色,陈默一只脚抬起,斜坐在摩托车上懒洋洋地抽烟,我望着远处陌路上来来往往的行人默默无言。

陈默好像随口说说,并不怎么记得说过什么,一支烟之后,我们没再继续讨论颜色,我坐在他身后座位上,手搭住他的腰,任他漫无目的的行驶向另一个地方。

他明明有车,却偏爱用摩托载我,说想要感觉我身体的温暖。

【此情可待】

那时候我刚和陈默交往,正试着和他恋爱,空闲的时候大都和他泡在一起,郊游,咖啡,坐在电脑前看最新的电影。

晚饭后照例去喝咖啡,一小杯一小杯的叫,听

老板娘特意放给我们的曲子。严格地说是特意放给陈默的,大都是我不熟悉的外国歌曲,还有些是纯乐器演奏。如果没有别的客人点曲,老板娘每见我们过去,都换上此类的音乐。

之前我对这些统统不懂,跟陈默去多了,渐渐能听懂一些曲目,比如《回家》,比如《此情可待》。

记得第一次跟陈默去那间咖啡店的时候,老板娘问了一句:“听什么?”陈默说随便,老板娘放的就是此情可待,音乐出来,笑了笑:“都是老歌,你也不问问身边的小女孩喜不喜欢。”

陈默说:“听多了就会喜欢。”

老板娘是陈默很老的朋友,跟陈默一起去她那里,感觉不像是做客人,我们随意拿东西,如果消费很少,走的时候甚至帐单都可以不结,陈默和她亲切到直接叫她的名字。

熟悉后我就叫

姐。第一次听到我叫她姐,老板娘竟然有些迷惑,继而冲陈默笑:“听刘瑞叫我姐感觉怪怪的,不过跟你一起来,叫声姐也是应该的。”

我问她:“不跟陈默一起还不是该叫姐姐?”

老板娘笑个不停:“你知道我为什么喜欢陈默这家伙?跟他在一起常常让我有种年轻的感觉。你这样年纪的女孩都叫我姐姐,我还能老到那去?”

我说:“你并不老啊,看上去只比我大两三岁吧?”她没有回答我,转过脸夸陈默:“你真会教,看这女孩嘴多甜。”

不知道是喜欢咖啡,还是渐渐喜欢了那些听不懂的音乐,每天晚上我们都在咖啡屋消磨到很晚。

【后怕】

喝完咖啡夜基本上已经深了,从咖啡屋出来,陈默又一次邀请我去他家看电影。心里很乱,不知道应该去还是不去。其实那时候我们认识并不是太久,可是飞快的就已经很亲近,包括夜里去他家。

和陈默在一起的很多第一次经历,都是我生命中的第一次,除了接吻。我不愿回忆第一次被人吻去是什么时候,不想记得他的名字,他的样子,甚至他是谁我都不想知道。可是和陈默,几乎每个第一次,我都记得。

那次去陈默家,思想斗争了很长时间。他说:“我从来不勉强女孩子,如果你不同意,我保证不碰你一下。只要你到了我家不随便乱喝东西,肯定不会被我骗上床。”

随便跟他上床我肯定自己不会。可是听他的话里,如果我乱喝了东西,就有被他骗上床的可能。

结果我还是去了,只要不是被勉强,我不相信二十岁的我会那么容易被杯水迷倒。

那夜我们彻夜在上找电影看,或许因为陈默的恐吓,中间他拿给我的饮料我都仔细检查,深怕真的有迷药。凌晨时安全离去,送我回去的路上我问陈默:“怎么没见你把我迷倒?”

陈默淡淡地笑:“你很期待吗?那就下次。”

我说:“没有下次,一次我已经觉得自己很荒唐。”

真的就没再去,陈默每天都会邀请,我一概回绝。那次去过我后怕了好几天,认识他并不是很久,对他的一切都还不完全了解,怎么可以轻易就把自己给他?早不是不谙世事的女孩,夜里跟一个男人去他家,我知道意味着什么。

不再是小孩子,所以我才了解像陈默这样的男人有多么可怕。

比如接吻,和陈默第一次接吻,竟然在他吻上我的嘴唇很久之后我才惊然发觉,想挣开的时候舌头已经被他含进了嘴里;比如拥抱,记不清怎样的情形,只有片刻的意乱情迷,清醒过来整个人已经在他怀里。

发生那一幕的时候,我们认识还没超过一个礼拜。

我怎么敢再一次孤身犯险?

【头也不回】

侧身坐在陈默身后,因为最近拒绝太多心中隐隐有些愧疚,搭在他腰间的手不由搂紧了一点,其实刚喝了那么多咖啡,回去之后不一定就能轻易睡着,可是我真的很怕跟他回家,说是不会勉强,但我更害怕用不着勉强我已经投降。

陈默问我:“你准备永远不再去我家?”

很奇怪他用了永远这样一个个词。“这样不是很好吗?为什么你一定要我跟回家?”我犹豫了一下:“如果你还不想分开,我再陪你聊会儿。”

陈默飞快地说:“不用。”

送我的路上陈默把摩托车开得很快,我渐渐有些不满,松开了手不再搂紧他。他像毫无感觉,依然风驰电掣,路过一个洼坑时差点把我颠下来。我在他身后大叫:“你想摔死我啊?”

他大声回了我一句:“你自己不会搂紧点?”

忽然很委屈。我这人什么都不怕,就怕受委屈,感觉眼泪立刻要从眼睛里面飞出来。我大叫:“停车,我下去。”他没有理我,继续往前开,我开始生气:“你停不停?再不停下我跳了。”

他发起了横,不但不停,车子开得更快。

真要跳的那一刻心里还是会怕,赌气跳下去,摔伤了怎么办?摔断了脚怎么办?我努力了一次一次,在一个拐弯的路口,车速慢下来的时候终于鼓起勇气一跃而下。

头也不回的往前跑跑,心想即使他追上来也不再理他。

陈默并没有追来,我放慢脚步,听摩托车轰鸣声越来越远,低着头往家走,越走心里越失落,原来只是这样,分道扬镳的一刻,大家都头也不回。

【委屈】

接下来有几天没见陈默,每次传呼机响都有些不敢看,希望是陈默呼我,又怕自己失望。失望了几天,偶尔再想他,立刻忘掉。

杨影问我:“和陈默怎么了?闹翻了?”

杨影是我一个朋友,和我一样,从乡下村子出来,到城里打工吃饭,租赁的房子就在我家租的房子不远。我对朋友的定义很广,在一起玩过两次就可以是朋友,之前和杨影并没有特别的交情,因为最近做了邻居,交往才多了一些。

前些日子跟陈默天天在一起,还和陈默去她的房里聊过两次,所以她知道陈默。

不知道怎么回答杨影。短短的接触,我甚至并不太了解陈默的一切,忽然提起他有些不知所措,想起该表明一下态度的时候,杨影已经用洞悉一切的口气对我说:“那家伙看上去不错,对你也挺好的,闹点别扭没什么,想他就打个给他,别耍小孩子脾气。”

我又有些生气,转身就走,心想暗暗骂她:你以为我跟你一样,那么贱?

第二天下午买菜回家,意外地看到陈默的摩托车停在杨影家门口,没敢品味太多,低着头匆匆往家赶,回到屋里仍然心烦意乱,有几次想出去看看陈默的摩托是否还在,却没有勇气走出屋子。

或许陈默和杨影那样的女孩才更合拍,一个狂蜂一个浪蝶。

杨影私下里生活很乱,经常有不同的男人在她那里留宿,不久前还上演了一出因为争风吃醋两个男人大打出手的场景。现在虽然是白天,可是如今的男女,上床还分白天或者黑夜吗?

心里狠狠地想,如果陈默和杨影苟合到一起,就让他出门就被撞死。正恶毒的诅咒,听到杨影在门外叫我,说陈默在她那里,问我过不过去。

有种感觉陈默是来找我的,他不可能看上杨影那样的女孩,可是在杨影来叫我之前,买回的菜洗净了半天,满脑子乱七八糟,迟迟都没有心情把菜放进锅里。刚好借此对杨影说:“不去,我正要做饭呢。”

杨影说:“还做什么饭呀,这不请吃饭的人来了吗?人家都等半天了。”

我暗暗骂了句不要脸,都等半天了现在才过来叫我。又故作了一下矜持,才跟着杨影慢慢走。

陈默没什么改变,见到我居然一脸的坏笑,第一句话就说:“才几天没见到你,你怎么变得这么憔悴?看上去老了有两三岁。”

我差点被他气得哭出来。

杨影接着陈默的话说:“你知道就好,看这几天刘瑞都饿成了什么样,准备请我们去那吃啊?”

还好被杨影这一句话又把眼泪气了回去,如果真的哭出来,这人可就丢大了。

【天天都是情人节】

晚饭在附近的小餐馆随便吃了点东西,陈默本来要去个高档点的地方,说为了感谢杨影的成人之美,我暗骂陈默是个混蛋,如果我不想见他,十个杨影来叫我都没用,他应该感谢的是我,凭什么要谢杨影?

我坚持如果去太远的地方我宁肯在家自己做饭,气得杨影当时就骂我:“你还没嫁给人家当老婆呢,这么护着干什么?”

吃过饭杨影识趣地没再跟着我们,陈默又带我去喝咖啡。离开了几天,再听见熟悉的《此情可待》那美丽的旋律,感觉像做了场梦一样。

陈默对我说:“我们两个别再闹别扭了,都不好受不是吗?”

我低着头,心头热热的,由他隔着桌子握着我的手,很久都没有抽回来。慢慢地指尖在他掌心里变暖,彼此小声地交谈,近近地看他浓浓的眉毛不节奏的起伏,看他笑,看他端起杯子把咖啡一口饮进的样子。

夜不知不觉就深了,一直到老板娘来催:“今天什么好日子?不是情人节吧?”

陈默笑着反问:“那一天可以不是情人节?”

老板娘被问住。半天才笑着说:“对你当然那一天都可以是,但对我来说不行,今天这里不通宵,现在我就想关门了。”

我站起来往外走,陈默紧跟着我出来问我:“怎么了,走那么急干什么?”

忍了半天还是没能忍住,就因为那句话:“天天都是情人节,你有多少个情人?”

随随便便就被陈默拥进怀里,竟然又一次忘记拒绝。

陈默在我耳边慢慢地问:“以前怎么样,重要吗?”

我有些迷茫,以前怎么样重要吗?或许真的不重要,可是那个人的现在,不是从以前走过来的。以前怎么样,不重要吗?

陈默笑笑:“说好了不再闹别扭,如果因为以前怎么样弄得我们不开心,就太不值得了。”

我有些心软:“那你告诉我,这几天我们没在一起,你有没有找过别的女孩子?”

陈默放开我,径直去推他的摩托,懒懒地说:“以后你能不能别再问这样幼稚的问题?如果别的女孩子能代替你,现在我们就不会在一起。”

不知道这算怎样的答案,傻傻地坐上他的摩托,听到他说:“去我家再聊到天亮吧,今天我不舍的跟你分开。”

没有再拒绝,轻轻靠近他的肩膀,心里忽然有些不知所措,就这样爱上他了吗?

第一卷 第二章 每个女孩都有一次处女

【问题】

认识陈默没想过要爱上他,虽然在初见的那一刻就知道他是自己喜欢的类型,但不相信我们之间会有什么结果。

不再是情窦初开的年纪,爱于我应该是一生一世的,我不看重曾经拥有。

心里早就给了自己一个标准答案:此生若爱,只爱自己的丈夫!我一直相信,在确定自己会嫁给某人之前,我不会爱他。所以在陈默之前,认识的男性只是朋友,却没有一个是男朋友。

一路无言,跟着陈默走进他的房间,屋子里乱乱的,标准的单身男人寝室,我再次看到墙上陈默和前妻的结婚照,照片里,陈默的前妻年轻而干净,笑容灿烂。

心中不是没有防备,早听说他花心,

女友无数,一个连妻子都可以舍弃的人,对我好又能够多久?

可是这些天下来,反而跟他越走越近,几乎整颗心都拴在他的身上。

第一次跟一个男人如此亲近不是为了以后,只是因为这一刻眷恋。为了片刻欢乐,就放弃二十年的人生信条算不算堕落?低着头不敢再想,忽然想哭,比起那些同龄的女孩子们,只有自己才知道太多的时候自己心里多么委屈。

静静地在陈默身后看他摆弄电脑,试了几首动人的音乐,懒懒地对他说:“听不懂。”

陈默说:“慢慢听,听不懂才更有味道。”

不知道这是什么逻辑,但是这些日子,跟着陈默试了那么多不曾经历过的东西,感觉他这么说好像也有道理。

接下来呢?身心都已经疲惫,和陈默分开的这几天,夜夜都不能好好入睡,很想躺下来休息一会。床是一张陌生的床,可是在此刻的感觉中,躺在这张床上,我未必不能酣睡。

真的不想在挣扎了,就算是偷欢一次又如何?已经无数次被陈默拥进过怀里,很喜欢被他拥抱的感觉,躺在他的怀抱里,想必也可以很舒服。

陈默呢?他不想?一次一次邀请我深夜回家,为的只是一起听听歌,看看电影?我不信,男人用心哄一个女人,亘古以来,都为了一个目的,上床。

真要就给他,这几年我真的很累了。

可是看陈默的样子,却不慌不忙的,用心地听歌,一支烟抽得烟雾飘绕。真以为我就这样成了他的囊中之物?过了今夜,他再想怎样,不一定我仍然肯。

默然很久,我低声地说:“送我回去好吗?”

陈默安静地望着我:“天亮前再走?跟你在一起,能多一分钟就一分钟。”

他的表情很认真,难辨真伪。他说:“累了就在这张床上睡吧,你明明知道,不经过你的同意,我不会欺负你。”

我知道什么?我知道他在和我玩游戏,一场猫捉老鼠的游戏,心里早已经认定有一天我会同意被他欺负。暗暗恨自己不争气,我其实已经同意了。

忽然听见陈默笑嘻嘻地问我:“提个问题你别生气,你还是不是处女?”

心中被重重压了一下,早就准备了面对这个问题,可是猛然听到,还是会有欲哭无泪的感觉。凭什么女孩子要面对这个问题?凭什么男人满不在乎的提问,我们就要郑重回答?

我甚至连反问他一句“难道还是处男?”的勇气都没有。即使要反问,也要等我回答好他的问题之后才可以,我承认自己骨子里很传统,深知这一刻关系重大,不可以亵玩。

可是怎样的答案才是标准答案呢?

有种想逃的感觉,后悔今晚跟他回家。或许是一秒钟,感觉却过了很久,我问他:“是怎么样?不是怎么样?”

陈默笑:“随便问问,是不是都不怎么样。”

这样一个问题也是可以随便问的吗?身体有些僵硬,每当心里难受的时候我身体都会变得僵硬,望着陈默那张可恶的脸,很想冲上去重重抽他。

“我是处女。”

这几个字,从我口中吐出来连我自己都觉得有些恶狠狠的。

【水中迷药】

再看陈默的脸感觉就像雾里看花,朦朦胧胧说不清是种什么表情,不知道对这个答案,他是感到高兴还是真的只是随便问问。我想,他看起来若无其事,应该在偷着坏笑吧,男人对处女应该都是很在乎的。

其实我们女孩子还不是同样在乎?最少我很在乎。

陈默轻轻地笑:“真难得。”

被他笑得有些恼羞成怒,知道难得还这么随便就问?更加相信别人口中陈默的种种,他根本是个流氓,只拿女人当玩具。

我会不会是个新玩具?绷起脸对他说:“难得又怎么样?又没打算送给你。”

陈默淡淡地笑:“我说过,绝不强求。”

举重若轻就是这个境界吧,这种男人,有多少死多少才好。

小心翼翼地问他:“听说你很厉害,能不能告诉我你曾经和多少个处女上床?”

陈默皱起眉头想,好像要很努力才能计算清楚。未免有些夸张,真的有那么厉害?我不相信,女孩子都那么傻啊,那么多人牺牲自己去成全他的臭名昭着?

陈默笑笑,渐渐笑得有些下流,冲我伸出了一根手指。

一个?不过如此,或许还是瞎猫碰上死耗子。

没想到他接着说:“没办法说究竟有多少,不过现在我只要一根手指就能鉴定出来。”他淡淡地问我:“你相不相信?”

怔怔地说不出话来。记得武侠小说中有种角色叫淫魔,我眼前的这个人,配得上这个传说中的名字了吧?

心里有一种近乎绝望的悲伤,老天从来就不公平,连一次选择爱人的机会都不给我。我想,遇到这样一个男人,只能放弃。

陈默问我要不要喝点什么,毫不犹豫选了咖啡,已经不想再睡,多一杯咖啡撑下去也好。陈默端给我,笑意盈然地问:“怕不怕有迷药?”

捧起杯子细细闻咖啡的香气,浅啜了两口,忽然警醒起来,仔细看那杯子。陈默说:“看不出来的,能看出来就不是迷药了。”

真不甘心就这样被他随便戏弄,可是默然良久,低下头对自己说:“算了吧,你不是他的对手。”

傻傻地问陈默:“你真的藏有迷药吗?”

陈默说:“迷药不在我这里,在你自己心里,发作的时候,你喝的每一杯水里都放进去了。”

开始相信真的有过太多女孩子被眼前这个男人哄去,跟他在一起,原来每一杯水里都可以有迷药。

【床事】

记不清楚怎样被陈默抱到床上,整个过程在回忆中支离破碎,无法完整拼凑。之前我拒绝过吗?我挣扎过吗?我故作矜持了吗?

陈默在耳边轻声说让我放他下去的时候我吓了一跳,我的双手搂在他的腰上,腿用力夹住他贪婪地不舍得他离开。

这是我吗?从来没有这个样子过,怎么可以在别人面前这样放肆自己的欲望?

忙不迭地推开他,脸红心跳地偷偷找自己的衣裤想赶快穿上,听见他说:“别穿了,马上还不是要脱下来。”

又吓了一跳,他还要?接着再想:他还行?偷偷闻着身旁陈默身体的味道,隐隐觉得如果真能再来一次,未必不是件令人愉快的事。被自己的想法弄得有些害羞,今天怎么了,脑子里净是些黄色的东西,我自诩纯洁了二十年啊。

同时又觉得有些委屈,原来

做爱可以这样的,不仅仅是张开自己的身子。

发生之前有过片刻清醒,我告诉陈默了,我并不是处女。他竟然一付听而未闻的样子,感觉不到他有一丝惊讶、不安、或者郁闷,依然不慌不忙,一粒一粒解开我的扣子。

我抓住他的手,有些疑惑地问他:“你听见了吗?”

他浅浅地笑,轻轻点头,就像走在街上遇到熟人,听见别人问他:吃过饭否?

心中满是涩苦,把目光转向别处不敢看他浅笑的表情,口里仍然下意识的喃喃,声音轻得就像在自语:“只有过一个男人,就一个,再也没有其他人。”

陈默感觉到了我身体的僵硬,轻轻刮了一下我的鼻梁,淡淡地说:“傻!那重要吗?”

那重要吗?

当然重要,不重要为什么我迟迟不肯跟他回家?不重要为什么我宁肯早晨躲在被子里偷偷地

自慰,也不去跟一些我并不讨厌的男人上床?不重要,不重要为什么到现在,只有过一个,再也没有其他人?

忽然记起陈默那个下午说过的话:“实际上白色最容易被弄脏,难道你不觉得?”

可以重来的话,宁肯去死也希望能把纯洁留住。

洁身才可以自爱,身子已经脏了,无论心里怎样自爱,我拿什么去证明?

每个女孩子都有一次处女,为什么我不能有?处心积虑地等到今天,经期的最后一天,暗暗祈求老天宽容一点,可以给我的身体留下最后一滴红色,让我能向自己喜欢的男人证明自己仍然清清白白。

但老天并不曾偏爱我,眼前这个男人只伸出了一根手指,就让我明白,处女,每个女孩子只有一次。虽然仍然喜爱白色,可是在这样一根手指面前,我怎么可以再纯洁?再干净?再一尘不染?

多么可笑,曾经那样仔细回忆初次的情景,强迫自己去记起那痛、那惊怯、那过后染在白色内裤上的淡淡红色,幻想可以处女重现。

我有些想哭,低低地问陈默:“什么都不重要,我呢?在你眼中算什么?”

他凝视我的眼睛,目光从容而镇定:“你当然重要,不然我怎么会追你!我是说以前不重要。现在,现在你明白吗?现在才重要。以前你不是我的,我没想过你以前怎样,我现在睁开眼闭上眼想你的时候,都是认识你之后你的样子。”

他把我拥进怀里,在我耳边低语:“还想过以后,你挽着我的胳膊,一起散步,一起买东西,一起喝咖啡,一起跳舞,一路上的其他男人看着我,羡慕得恨不能冲上来抽我!”

被他抱得更紧,几乎喘不过气来。

他忽然嘿嘿嘿嘿笑了起来,一付得意忘形的样子:“怎么样?我够臭美的吧?”他的手飞快的拂过我的脊梁,只用了两根手指一碰,我发誓只是两根手指,我的胸罩扣子应声而开。

身体被弄到瘫软,这个男人哄起女孩子来,用的不是小聪明,而是大智慧。他的声音,他的手,他呼出的每一丝呼吸,都藏好了迷药。

即使是场骗局,被这样的男人骗,怎么有机会够时间逃开?

【陶醉】

整整一夜都在放纵,除了偶尔抽支烟陈默没留下时间让我歇下来。最后一次结束,我仍恋恋不舍,拱进陈默怀里闻他身上的味道,陶醉得一塌糊涂。

陈默低声地笑:“看你那骚包的样子,压抑了多少年似的。”

恨恨地骂他个“滚”字,骂完偷偷抬起头看他是否生气,有些后悔自己怎么会有这样一付淫娃像。

注意到有几次他在看墙上的挂钟,随他的目光看过去一眼,夜已经结束了。

陈默说:“天亮了我妈就会起来,不是催你走,我妈那人思想陈旧,总觉得男女未婚在一起就是流氓。”

思想陈旧还生了这么个儿子,不陈旧的话陈默会怎样?

他笑嘻嘻地看我:“我不怕我妈,在她眼里我早是个流氓了,关键是怕她看见你,她坚决认为肯跟我这个流氓鬼混的绝对是女流氓。”

我比他还怕,飞快地爬起来穿衣,没因为裸露在他眼前矜持,骚包一词都被他叫了,还有什么可以矜持的。

满地都是卫生纸,看上去惊心动魄,小心翼翼地去收了,不敢直接丢进敞开垃圾桶,羞羞地用目光斜望着陈默。

屋角有只鞋盒,陈默告诉我先收进那里,打开鞋盒时注意了两眼,没发现有什么前朝遗物,竟然隐隐有些欢喜。

【真相】

早上的空气清凉而新鲜。

怕出门时弄出太大的动静,陈默没有再骑车,步行送我回去。走了不远,发现不知道什么时候已经偷偷挽住他的臂弯,路上偶然有早起的人,从旁边走过都会多看我们两眼,不知道有没有谁正羡慕得想冲上来抽陈默。

送到回我家的路口,分手时陈默不经意地问我:“你身上刚干净吧?”

有些奇怪,的确是经期最后一天,但临走时我特意检查过,床单上没有沾染什么。虽然去之前曾祈求老天能给我留最后一滴红色,但在告诉陈默自己不是处女之后,反而担心因为不彻底而染脏了床单。

和处女的血迹完全不同,经血在感觉中是不干净的。

点点头问陈默:“你怎么知道?”

他抱了抱我,小腹传来几下只可意会的摩擦,用压低的声音对我说:“排卵期你流的会更多些,叫床的时候声音会更大些。”说完色迷迷地笑:“你不会连自己的身体都不知道吧?”

上天作证,潮来潮去,也将近有十年了,一直都以为只不过是‘来’和‘去’而已,谁知道还有这些区别?

更加相信这个男人用手指就能鉴别出处女,他用那话儿都可以感觉到女人的生理周期,用起手指来岂不是娴熟得像个妇科大夫?

“刚干净就好,不用担心怀孕。服用避孕药会让人发胖,你应该知道吧?”他的目光在我身上流连了最后几秒,对我猛灌迷药:“你这么好的身材,有一点变型都是犯罪。”

往回家的路上快速地走,忍住不回头再看他,直到感觉逃出他的视线,心才感觉放了下来。

回家躺在床上,辗转很久,庆幸及时告诉他真相,才有颜面继续听他的恭维。又有些沮丧,他根本是个魔鬼,女人在他面前几乎是赤裸的,可以隐瞒住什么?

【记忆是可耻的】

翻开枕边的记事本,默默记下昨夜。只有一串简化成数字的时间,提醒自己能记得某一个特殊的日子。

记事本就随便放在床头的一角,偶而有亲近的人看见,随便翻一下也会立刻丢弃。从来不担心被人窥视出什么,那些简单的数字对别人而言毫无意义。只有自己知道,那些空白的后面,隐藏了些什么情节。

有些秘密,是不能和任何人分享的。

过去的那些天都发生了什么啊,常常希望自己会不再记得,那么我仍然可以深爱白色,把自己包裹进一个纯白色的梦里,骄傲快乐地准备去做某个人的公主,我知道我的王子,会爱上自己妆成雪白颜色的的样子。

所以当某天,仔细翻阅记下的那些个日字,对某一组数字迷茫而困惑的时候,会由衷地欣喜,用笔轻轻把它划去,原来,伤痛是可以被忘记的啊,被划去的那一天,不是不能再回忆起发生过什么了吗?

象有道无声的水流慢慢流淌过心底,渐渐心脏几乎被清水满溢,容不得轻轻一提,眼泪就会决堤。我有一秒钟在想:真的是处女给陈默,感觉会是怎样?

其实,有些人在记事本里记下的每一天,是渴望能够被自己忘记掉的。比如我,我是刘瑞,我一直觉得,记忆是可耻的。

第一卷 第三章 每人都有一场恋爱

【错觉】

每个人都会有一场恋爱,无论后来结果如何,但在恋爱的那个阶段,无一例外都会沉溺不能自拔,并且变得更加冲动、脆弱、敏感和神经质。

我常常幻想恋爱的感觉,不止一次地问自己:会有一场这样的恋爱吗?我爱他他也爱我,让我沉溺不能自拔?

那个午后,阳光透过窗帘照进屋子,我裸着身子蜷在床上,总感觉外面比屋里要暖。不知道怎么会升起这种奇怪的想法,春节后刚下了一场大雪,过来这边的一路上,我几乎都用跑的。

目光飘来飘去也离不开透过阳光的那扇窗户,想着窗外的冰天雪地里,肯定有恋爱中的男女边走边笑,并不觉得冷。我被自己臆想中的浪漫蛊惑得不得安宁,飞快从床上跳了起来,随手抓了两件衣服穿上。

然后我从暖和的屋里跑出去,在冰冷的世界里遇见了陈默。

前生的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过;那么遇见呢?

每一天每一个人,都会有遇见的经历,那些遇见所以被忽略,是因为平凡和苍白的缘故吧。一次次不能让眼球聚焦的遇见,和不见有什么分别?我总是悄悄地认为,在那天之前,任何遇见都是苍白的。

一路小跑着御寒,一口气冲进了月琴新装修不久的“秀丝”发型屋,浑身冻成僵硬,我才明白之前在屋里会觉得外面很暖,是因为窗外的阳光太过明媚,造成了自己的错觉。

本想着出来玩雪,到了外面才感觉穿得有些单薄。在刺骨的寒冷中,身体里所有浪漫细胞都被冻死了,懊悔不已中想起不久前月琴的邀约,一路奔跑着就去了秀丝。在这个城市中,我并没有太多可以亲近的人,月琴是极少数中的一个。

有些生活的细节,真正的朋友在一起才能仔细讨论,当时我正计划开一个服装店,希望能听听月琴的看法。

秀丝新装修后我第一次去,看了装修的情况和一些新添的设备,有客人光顾,月琴先过去招呼,我被空调一分钟一分钟蒸暖了身体,一个人安静下来,透过玻璃看雪后的街道,渐渐把门外看成了风景。

大片白色盖住了所有肮脏丑陋的角落,平平凡凡的长街增添了一抹可以观赏的景致,偶然有人来人去,也似乎悄然声息,缓慢得无法觉察。

太多的苍白日子过后,有一秒钟,全身所有地方都像约好了一样一起悸动起来。一辆黑色的YAMAHA摩托车无声地滑进我的视野,在攀越停车道台阶时发出一声动听的轰鸣。

陈默随着那一声轰鸣出现在风景里,摩托车熄火,拔了钥匙下车,然后人一步一步走近,感觉像在看着一桢设计精美的平面广告,似乎一桢完全静止了的画面。

陈默推门进来的时候我微微侧开了身子,心脏仍残留着细小而不安地悸动,低垂了睫毛,用漫不经心的目光从发型屋的镜子反射中窥视他的身影,呼吸着门开的那一瞬被他带进来的凉凉的清新,和鼻端浅浅的皮革香味。

有片刻思维逃离了主题,那么好闻的味道,他身上的皮质外衣,应该价值不菲吧。那一天,农历二〇〇二年的正月二十,应该是普通的一天,如果不是因为遇见。

我闭上眼睛用了一秒时间,想证实这是另一个错觉。

【为了遇见】

陈默一定要我承认,就是为了要遇见他,我才会出现在秀丝发型屋的。我笑着说他是在自做多情,我是去找月琴聊天的,开秀丝发型屋的月琴,是和我从小就认识的,并一起相伴着踏进这个城市。

后来陈默对我说:“我可是为了遇见你,才在那个寒冷的下午,听老天的召唤出去弄头发。那么远的路,那么多的发型屋,我偏偏去了秀丝。”他一直强调那一天有多冷:“天寒地冻啊,你骑着摩托车狂跑一圈看看。”

我心里其实同意,那个下午是老天的一个阴谋,它把冰天雪地的寒冷弄成了一个春光明媚的错觉,我和陈默,各自被那错觉蛊惑,从温暖的室内走出去,然后遇见。当他面却永远不愿说出来。

我更不会承认因为遇见了他,才肯去做发型屋的小工,花两个月时间学会了洗发和肩部按摩。他已经很臭屁的了,让他知道第一次遇见他,就在我心中掀起那样一种惊涛骇浪,他还不骄傲得把尾巴竖起来。

做个女人总有一些心情,不能轻易就对人坦白。

感觉月琴和陈默提前就很熟悉。陈默一进门月琴就笑着打招呼:“帅哥,雪刚停就跑来照顾我的生意,是不是想我了啊?”

陈默说着是啊是啊。我看着他褪去手套,解下围巾,再脱下外衣,随手递向了我,一边脸冲着月琴发牢骚:“这鬼天,从屋里看着那么暖和,一出来竟然这么冷,早知道不骑摩托车出来。”

月琴对陈默说:“大雪天骑摩托才酷,回头率百分之百。”

我在月琴抢过来之前举手接过陈默的衣服,拿去挂上了衣架,心里想自己和月琴这么好的朋友,帮她招呼一下客人是理所当然的事情。

月琴冲我笑笑,去斥怪陈默:“你面子还真不小,看清楚了没有,这位

美女可不是我店里的小工,怎么能要人家帮你挂衣服!”

陈默醒觉过来:“哦,朋友啊?”转向我说对不起,郑重其事冲我伸出手:“你好,我是陈默。”

心脏像被热水烫了一下,伸手过去和他相握:“你好,我是刘瑞。”

第一次听见陈默的名字,心里就感觉很熟悉,却想不起来在那里听见过,后来才想起来是在一本书里看过,书的名字我忘记了,但记得那个故事的结局。陈默等同于沉重,是我对那故事的理解。

之后我的眼神一直找不到焦点,眼前所有东西都那么恍恍惚惚的。恍惚中看见月琴给陈默搭上毛巾,恍惚中看见月琴给陈默洗头,恍惚中看见月琴给陈默剪头发。

恍惚中听见月琴问我:“瑞,你最近一直闲着的吗?”

自己回答说是啊。月琴说:“那不如过来帮我忙吧,以前你不是也说过想学美发吗?现在我可以教你,还有工资拿,比去技校强太多了。”

我愣了一下,答应月琴说:“好啊。不难的吧?不难的话我就来试试。”

【恼羞成怒】

两个月后,进入了春天。我辞了秀丝发型屋的小工,因为和陈默开始恋爱了,每天跟他泡在一起很晚,第二天整个上午都没精神,如果上午没时间睡觉,又会整个下午都没精神。

我知道月琴很生我的气,不是因为我辞工,而是因为陈默。陈默却说他和月琴没有什么,仅仅是上过几次床而已。他把跟女人上床看得像是喝杯水一样简单,渴了就喝一口。我问他然后呢?陈默说,然后就不渴了。

和月琴上过床是陈默自己讲给我听的,不是我主动问起;我也没问过月琴关于她跟陈默之间的暧昧,其实我问了她也不会说,这种事情女人都这样,特别是一个有老公的女人。

我问陈默:“你和月琴的老公不是朋友吗?为什么要睡朋友的老婆?”

陈默说:“我和月琴的老公只是认识,认识一个人不代表就是朋友。还有就是因为月琴答应让我睡她。你别再问我为什么她答应我就去睡她,你知道这种事情,要一个女人心甘情愿答应,有多不容易。”

我不死心,却不敢追问下去。不知道心里,应该希望陈默把这种事情看得随便,还是严肃。

在最初去秀丝打工的时段,我曾经见过陈默把月琴抱进怀里调笑,外面人来人往,他们躲在洗头房里缠绵,被我推开门撞见。

当时陈默把月琴上衣撩起来一半,月琴面色潮红半闭着眼靠在陈默肩头任他轻薄,我是女人,知道那是顺从,而不是月琴事后解释,陈默执意要用她的胸膛暖手,外面人多她不敢用力挣扎。

所以后来陈默说为了遇见我,才会跑去秀丝,我一点都不相信。但我很喜欢听他坚持着一遍一遍重复那些话,恋爱中的女人竟暗暗默许被骗,也要承认自己的爱情与众不同,是我以前从来没有想到的。

我不得不承认,从爱上一个与众不同的男人,自己的爱情已经注定不比常人。

辞工前月琴对我说:“陈默,他不是一个好男人,瑞,你要小心不要被他骗了。”

我暗暗有些生气,陈默从没有在我面前说过月琴的不是,某天我对陈默说起,其实月琴跟老公的弟弟关系也有暧昧,他还怪我不该在朋友背后议论人家长短。陈默说:“瑞,如果你们不是朋友,一些事可能你并没有机会知道。”

那么月琴为什么要这样说陈默,难道女人真和男人不同,即使对一个人很好,转了脸就不记得曾经好过?

我轻声问月琴:“陈默有没有对你说过他爱你?”

月琴有些尴尬,红着脸说:“瑞,怎么这样问我?我是有老公的女人,他想爱,我也不会给他机会。”

我说:“可是陈默却说过爱我。即使是骗我,他也用了一个比‘喜欢’更动人的字。”

我不知道自己想证明什么,是自己比月琴幸运,还是比月琴高尚。但是我承认,那一刻我有些恼羞成怒了。

【权利】

二〇〇二年,大街上很多人都用了,我还是用传呼。

经常传呼机响,我按着按键,对陈默说明天会是什么天气,有雨或者天晴。陈默轻轻笑,说我的样子很可爱。他是个很尊重别人隐私的人,从来不问我传呼的内容,就像从来不问起任何我们认识之前事情。

我很奇怪他为什么总也不问,我觉得他已经有这个权利。

终于有一天憋不住,向他提出这个问题,他想了很久,却说出一句让我莫名奇妙了很久的话。他说:“科学只有两种答案,是就YES,不是就NO;哲学是没有对错,只有态度和立场,而每个人的态度和立场,都不可能完全相同。”

我愣了很久,自己中学都没有读完,搞不懂两者的区别。傻傻地问他:“根本一点也听不懂,你究竟是什么意思?”

陈默说:“人生是哲学不是科学。”

然后他嘿嘿笑,屈起手指刮我的鼻梁:“你没有自己想的那样单纯,我也没有你想的那样复杂,我不问你任何事,因为知道如果我问过之后,你会要求我同样告诉你一些事情。权利和义务,两者是分不开的。”

两个相爱的人,不应该是彼此坦诚的吗?我开始怀疑我们之间的这场恋情,究竟要向我证明一段怎样的人生。

他曾经对我说爱我,却从不关心我不在他身边时候的种种。嘴里说是不在乎我的过去,我担心他也全不在乎和我的未来。

陈默看出来我心里的委屈,又变着笑脸哄我开心。我别过头很久不理他,他很有耐心的开始抽烟,说一些不着边际的话,终于有一句话说得我心里面发疼:“你自己的人生,在你自己心里的标准答案对我来说,不一定是正确的。”

“那么,”陈默问:“如果我问你,你敢保证把所有提问都真实地向我坦白吗?包括那些会让你自己不开心的问题,包括一些会让我不开心的答案?”

我鼓起勇气,望着他的眼睛:“相爱的人,应该互相信任。”

陈默轻轻笑:“我是那种宁肯沉默,也不愿听见谎言的人。明知道问了就有欺骗,我为什么要问你?仅仅是想证明我们两个人现在有多么亲密,就要冒彼此开始欺骗的风险,这样做值不值得?”

被他气到发狂:“明知道什么,你以为我像你一样,从开始就想着怎样骗你?”

陈默说:“是的,我肯定现在问你,你一定有些事情骗我,而无论出于什么原因,只要你开始撒谎,以后我们在一起多久,你都没有机会再回头,永远生活接近真实的谎言里,一天比一天离我更远。”

我开始不相信自己,是否真有自己想象的那样坚强。冷静了很久,我承认,自己在心里编了很久的那个故事,并不算完美。

可是我不死心,奋起余勇向陈默追问:“你永远都不打算问我吗?”

陈默说:“没有什么事情是永远,人生超不过一百年,快乐不超过二十年。我只是给你时间,让你先相信我。其实我知道你说这么多是有些问题想从我这里得到答案,你如果觉得自己一定要知道,随时都可以提问,我保证不会骗你,告诉你最真实的东西。”

我的心有些发慌。面对一个什么都不肯问你的人,你是否认为自己有随时提问的权利?

我终于什么也没有追问。

第一卷 第四章 残忍背后也是爱情

【迷惑】

总觉得陈默带着一种神秘,虽然他所有的生活看上去都那样简单,几乎不用工作,每天骑着摩托车带我乱走,很少响,身边少见其他的朋友。

每天夜里他都带我回家,第二天一大早步行送我回家。然后回去睡到醒来,传呼我出来跟他再见。

摩托车坐厌了,问他有车为什么不开,他说车里太闷隔开了世界;停了一下又说,开车我们中间会有距离,感觉不到我的温度。我不懂他,就是希望他能开车载我,因为车里舒适,没有风吹雨打。

陈默说:“又不打算行很远的路,失去很多自由,常常要找车位,去很多地方都不能一下子开到门口,为了短暂的舒适而要受那么多委屈,究竟值不值得?”

问他:“那你为什么买车?”

“很多女人喜欢,开着车更容易哄她们出来。但现在我是在恋爱不是猎艳,两者有本质上的区别。”他就是这样坦白,把别人会遮遮掩掩的事情随口就说出来,不管我本身也是个女人。

我很少问他跟其他女人之间的事,虽然有时候会莫名其妙地吃醋,但可以看出来,他对那些真的一点都不在乎,却在乎我。我只关心他在不在乎我,把其他很多东西都忽略了。

一天晚上我们去歌厅唱歌,我的传呼老响,我借陈默的打过去,随口应付了几句,告诉那端的女孩我正跟陈默在一起,问她过不过来玩。

挂断告诉陈默是王娜,陈默笑得很下流:“胸很大的那个?你让她别穿太紧的衣服过来,我担心自己受不了

诱惑,总想在她胸上摸两把。”

我的胸不大,胸衣穿C罩杯,缠着陈默问他是不是很喜欢大胸的女孩。陈默说:“胸大不大跟爱情无关,跟色情有关,我们俩之间是爱情。”

我有些恨他,对他说:“今晚你别跟我做爱,只跟我谈爱情就好了。”

陈默说:“嗯,今天夜里我带王娜去开房,跟她做。不然去找月琴也行,你辛苦了这么久,应该休息一下了。”

我愣愣地望着他,不明白他为什么能把玩笑都开得如此残忍。爱情是这样的吗?

我含着眼泪问他:“陈默,你告诉我,爱情是这样的吗?”

陈默说:“是啊,我的爱情是这样的,不知道别人是怎么样。”他轻描淡写地笑着,把我搂进怀里,恶狠狠地抓我的乳房,弄得我一阵发疼。

【因为爱你】

虽然我不愿相信,但是后来知道,那天夜里他真的在送我回家之后,去找了王娜。

他们在宾馆开房,王娜不好意思地告诉我,陈默很本事,她本来以为他在开玩笑,开始还想耍耍他,看他的笑话,谁知道玩笑开到最后,稀里糊涂却被他哄上了床。

王娜对我说:“刘瑞,你千万别生气,早上醒来时,我问陈默为什么会想起来哄我,他对我说,因为爱你。”

我嚎啕痛哭,原来他的爱是这样,怕我辛苦,就找另一个女孩代替。

【彼此原谅的理由】

我没有生王娜的气,那天晚上我们三个都喝了很多酒,送我回家之前,在歌厅陈默已经就灌醉了她。

他好像也醉了,但分明是故意在气我,趁着王娜对着痰盂狂吐,当着我的面把手从王娜衣领里伸进去摸了两把,然后告诉我手感很好。我不知道自己该不该生气,转过头拿起话筒唱歌,一曲没有唱完就唱出了眼泪。

然后陈默送我回家,再回头去找了王娜。我对王娜本身很了解,她酒醉之后,彻夜难眠,不要说陈默,随便一个顺眼一点的男人,就可以骗走她。

王娜说:“刘瑞你别这样,看你这样哭我心里真的很难受,本来你不问,我是不打算对你讲起的。你也真傻,喜欢他就缠着他别放,不给他偷吃的机会。”

我哭得更厉害。我可以怪谁,竟然爱上这样一个男人。

证实了发生的一切,我心里发誓永远不原谅陈默,一定要远远躲开他。他好像也在躲我,对我坦言领了王娜开房之后,连着几天一个传呼都没打给我。渐渐我开始慌了,每天夜里梦见他搂着不同的女人做爱,每次都把自己哭醒。

我最多只坚持了三天,三天之后王娜来家里找我,一眼看见我就吓坏了,抱着我说不值得。

王娜说:“我再给你赔一次罪,你不解气可以狠狠打我一顿,但是刘瑞,即使那晚不是我,陈默也会找其他人去开房,他自己这样说的。你现在这个样子,是在折磨我我还是折磨自己?”

我无力大声说话,低低的告诉王娜:“我没有怪你。”

王娜说:“男人都这样,如果你舍不掉,就别跟他计较。”我转过头无声地流泪,眼睛蛰得发疼。第一次真正爱上一个人,能跟他计较多久?我才坚持了三天,整个人就崩溃了。

王娜轻声问:“我给陈默打,让他现在过来给你赔罪,好不好?小夫妻床头打架床尾和,你见到他,保证能……”

我打断她的话:“陈默夸你胸大,你告诉我,那天他是不是特别迷恋的你的胸?”

王娜愣了一下:“这倒不记得,好像也没怎么迷恋吧?随便抓了两把,我的胸部不敏感,注意力全集中在下面了,反正他很厉害,很会挑逗女人。呃!你恶狠狠瞪着我干什么,是你自己要问的。”

我当然知道陈默多么会挑逗女人,我只是恨陈默,为什么连一场偷欢都偷得那么投入,让睡过的女人说他好,记得他怎么厉害。

我问王娜:“那你告诉我,以后如果陈默再勾引你,你还会不会上他的当?”

王娜说:“如果以后我们还有机会在一起,你记得别让我喝酒,你知道的,喝过酒之后我什么都保证不了。”

我伤心欲绝:“拜托,那不过是酒,又不是春药。你怎么这么不争气?我都这样了,你连句有分量的答复都不给我。”

王娜连声说:“好好好,我答应你,再也不会被你的陈默勾引,行了吧。那,我现在打给他?”

我的陈默,这几个字让我鼻孔发酸,想阻止王娜不要打,嘴巴不争气的紧闭着,分明是同意。虽然我并不想让陈默看见自己现在这副样子,心里却想马上看见他,而且是很想很想那种。

陈默来了,王娜走了。

我背对着陈默躺在床上,脊梁都僵硬了,他还一句话都没有说,烟草的香气在屋里蔓延,是我已经熟悉的三五味道。

陈默早就知道我的住处,这却是他第一次过来。之前我没邀请过他来,他也一直没有要求。他的脚步随处走,听声音在摆弄我的化妆品,又四处走去其他地方看,就是不过来哄我。

我终于忍不住转身,问他:“王娜已经走了,你还呆在我房里干什么?”

他不像我,满面憔悴,就像我们之间从来没有过芥蒂。听见我问,淡淡一笑说:“我今天不需要她。”

我勃然大怒:“需要谁就找谁,你以为自己是谁?你滚。”

他淡淡地问:“人不都是这样,需要谁才找谁?我没有觉得自己做错,也不是来跟你道歉的,我只是来看看你。既然你说滚,那我就滚好了,你继续睡吧。”

然后他做要出滚的样子惹我生气和惊恐。走到门口,又回了一次头:“其实你明白,我会去宾馆开房,是不想带别人回自己的家。”

我不争气地哭出了声:“陈默,我恨死你了,以后别让我再看见你。”

他说:“嗯,我明天去北京,这一次可能会去很久,不给自己机会再惹你生气了。你自己好好保重,记得睡醒了要洗脸吃饭,你现在的样子很难看,难有别的男人再喜欢你。”

我惊慌了一下。我从没有去过北京,只知道那里离我很远,他说过人一辈子不会超过一百年,不知道嘴里这一次很久,占去一百年里面的多少。

我追去门口,赤着脚哭着喊他:“陈默,你想不想让我原谅你?”

他停了一下,回过头对我说:“如果你准备原谅的话,我也给自己一次机会。毕竟这辈子我很少被人原谅。我能伤害到的人,都是那些真正爱我的人,多一个人原谅,我也会多一份心安,你肯不肯原谅我?”

我问:“如果我原谅你,你还走不走?”

陈默说:“好像可以缓一段再说,事情也不是很着急。”

他和我相视了两秒钟,返回来把我抱起来。我整个人都变软了,再也没有力气恨他,趴在他的肩膀闻着他身上的气味,悄悄把眼泪鼻涕擦到他衣领上。

【和好如初】

陈默抱我去床上,我说脚上沾了灰尘,让他帮我洗脚。我对陈默说:“男人肯帮女人洗脚,才证明他爱着她。”其实这也是我给自己找出的一个原谅陈默的理由。如果他不爱我,无论我心中有多少眷恋,也绝对不再挽留。

他毫不犹豫答应,放我坐到床沿上,提了脚盆去打水,我看着他笨手笨脚舀了凉水,又去煤炉上提热水加上,才算有一点点安心。房子是租来的,简单的民居楼房,门外就是公用走廊,有人过去就可以见看见,他却不记得关上门。

虽然他看上去很苯,水温兑得还好,他在我脚前蹲下去,捧了我的脚放在盆里。我要他去关门,他说:“你想要我帮你洗,就不怕被人看见,为什么要关门?”

不是怕,而是会忍不住害羞,男人凭什么不懂?就踢着脚不让他继续帮我洗,他的手生来不是为女人洗脚的,偏偏会挑起女人的情欲,只是轻轻婆娑我的脚趾,就让我软软地心乱,想让他和我做一回爱。

洗完脚他拿了毛巾帮我擦干,我又让他关门。陈默坏坏地笑,却不理我,走来走去打量我租来的房间。

只是一间通敞的房子,房间里没什么家具,两张床,一张小饭桌和两张椅子。我告诉过陈默,我和父亲一起住,父亲给城里的一间车行开出租车,每天朝出晚归。

我的床和父亲的床之间,用了一块布帘隔开,陈默把布帘拉上又拉开,问我:“你也不是小女孩了,就这样跟你爸同住,夏天会不会很尴尬?”

他脸上的坏坏的表情让我想冲上去打他,又有些悲哀,轻声说:“你不会懂,我们是穷人,穷人家日子是这样的。”

他哦了一声就不再说话,走来床边坐下,仔细地看着我。他淡然的表情让我恨他,我自嘲地说:“单人的木板床,换了你一定睡不习惯吧。”

他说:“还好,两个人睡就挤了点。”

我低声说:“谁跟你两个人睡。”又说,“你快去把门关上,这家住了好几户人。”

几天没有被陈默抱,门关上我就忍不住了,扑在他怀里乱颤,他解了我的衣服,在吱呀作响的木板床上和我做爱,有一阵我忍不出,胡乱含出一些声音,他倒开始慌了,一边用手堵我的嘴,下面一边开始发狠。

我们都动出一身汗来,蒸得被窝里都是水汽,陈默掀开被子,把我的腿架高起来,我更加舒畅,嘴上没有东西再堵着,终于痛快地喊出了一通声音,对陈默说:“使劲,刚才你差点没把我憋死。”

这才是做爱,我想,越做越爱。

咿咿呀呀做到了

高潮,我顾不上矜持,一个劲夸陈默厉害。他让我小点声,我脑子已经一片混乱,怎么也控制不住娇唤:“好陈默弄死我了,快点把我弄死,快点。”

做爱时陈默常说我是小骚包,那是没叫错的。因为从来没有这样舒畅,当我从第一次体验到这种快乐,就再也不能自拔。

然后我死了,死于突然打开的房门,父亲回来了,呆呆站在门口。

我犹自发了一阵颠狂,催问陈默怎么忽然停了下来,忽然看见父亲呆立门口满脸惊愕的表情,这才惊觉自己此时是怎样的丑态,愧由心生,扯了被褥去盖和陈默连在一起的身子,一切都已经晚了。

父亲退回去,从外面把门锁上。

我惊慌失措,连连问陈默:“怎么办陈默,这下子完了,我死定了,我真死定了。”

陈默说:“还是你爸厉害,我那么久都没弄死你,你爸三秒钟就把你弄死了。”他倒是很镇定,反正又不是他爹,何况他是男人,被自己的爹看见也没有太大关系。

他见我真的慌,连衣服都穿错,这才小声安慰我:“害羞一下就算了,你在怕什么呢?二十岁你又不是小孩子,你不说你们村里跟你同龄的女孩,很多都当了娘?”

他不懂,我说过我很多心思他都不会懂,我们完全是生活在两个世界的人。

或者我的世界很虚伪,但是陈默不知道,对一个从农村出来的女孩来说,这样一次偷欢,对自己的家人意味着怎样的羞辱。

从小父亲就动手没有打过我一次,这次我坚信自己会被他痛打,严重一点说,被打到残废也不是不可能发生的事情。

【没有被打】

那夜我等到父亲很晚,他回到家里,我殷勤打了水让他洗脸,提前已经多穿了两件衣服,准备好被罚。

父亲却一直沉默,比我还要躲闪,怎么都不敢和我的目光相视,父女两人像各自心怀鬼胎,一人一个堡垒。

是我错了,所以最后是我先开口。我轻轻喊:“爹。”我们家乡的习惯,叫父亲做爹爹,不像城里人那样叫爸。

父亲身子颤抖了一下,接口应了一声,躲开去铺他睡的那张床。我心里特别难过,眼泪巴巴看着父亲的背影不知该说什么才好。

父亲说:“小瑞,睡吧。”

我又喊了一声爹,鼓起勇气向他认错。父亲一直没回头,把遮床的布帘拉上,隔着帘子对我说:“咱和城里的姑娘不能比,知道吗小瑞。”

我说知道,父亲说:“城里人开放,坏人也多。如果觉得靠不住,就别跟人家拉扯。”

我心里很怕,最怕就是听见这个。自小长大的那个村子,不是不能恋爱,而是恋爱要提前谈定结果。和陈默的恋爱,我不知道会不会结果,他说爱我,仅仅是一个字,再也没有任何承诺。

如果我非要他给我一个结果,他还会爱我吗?我宁肯被父亲痛打,也不愿意面对陈默靠不靠得住这个问题。

父亲就那样睡下,再也没多说一句话,我一夜无眠。

【细节部分】

在这一段讲述里,我漏掉了一些细节。

我想这些细节是被自己故意漏掉的,我不知道该怎么讲起,只好让自己暂时保持沉默。

我有没有说过,做女人总有一些心情,不能轻易对人坦白?

未完待续

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