笑话精品展第152期

1、我:我昨天晚上在?场看到一个车油贼在偷车油,我狠狠的揍了他一顿。 小李:打的好,太TM可恶了,就该好好教训他。 我:可不是,他把车油偷走了,我偷车怎么开得走! 2、现世名言(金钱版) 1.赚钱如抽丝,花钱似山倒。 2.花钱乃赚钱之母。 3.一日为官一寸金,寸金毁了寸光阴。 4.金钱就像海绵里的水,只要肯挤块儿八角总还是有的。 5.金钱是人类生活水平进步的阶梯。 3、银角大王逮了一只母山,要杀了吃。 金角大王忙说:二弟,且留下它! 银角不解:留它何用! 金角:听说唐僧师徒正往西天取经,不知何时路过咱们这里! 银角:这跟这母有啥关系? 金角:唐僧有个徒弟八戒,最是好色,咱们留下这母勾引他啊! 银角:.... 4、大荒之年,财主张老三收留了四个逃荒的女人,不久之后,四个女人同时做了财主的妾室,财主大摆宴席,宴席之上,有个算命先生送谶言两句:四位夫人花中仙,一片两片三四片。 财主高兴,送算命先生纹银10两。 半个月后,四个小妾把财主的万贯家财全部卷走,财主这才想起算命先生的话,一拍大腿,说道:“我靠,原来算命先生早给我暗示了,她们是一骗两骗三四骗,我咋这么笨早没禅透呢!” 5、老张六十岁宴上,想试探一下儿子孝顺不孝顺,于是假装昏倒,大儿子摸自己胸口,老张高兴,心想,还是大儿子孝顺,这是要给我心脏复苏呀,正得意,大儿子说:“没有,老头银行卡没在上衣口袋。” 二儿子大喊:“赶紧送咱爸去医院”,老张激动,还是二儿子好,别看他平常不说话。 二儿子继续喊道:“看咱爸也不行了,死在医院咱还能讹点钱分分!” 老伴一听,大骂两个儿子:“你们两个畜生,我平常我们教你们的,你们都忘了?”老张忍住感激的泪水:“别看老伴平常对我很凶,遇到事,还是老伴对我好。”刚想到这里,只听到老伴继续骂两个儿子道:“亏他还傻傻的当你们俩是他亲生的,早知道你们这,我就不告诉你们实情了!” 老张听毕,当场死了过去! 6、历史课上,老师提问小明小明,你来比较一下老子和孙子! 小明所加思索回答:老师,这个老子嘛,脾气不好,这个孙子嘛,虚伪的很! 老师皱眉头:你……你说的什么,在那里得出的这些结论? 小明:我爸经常对我说:“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”,你听,老子脾气多火爆。我爸还经常说:“惹事了就装孙子!”你听,孙子会装,多虚伪! 老师:滚出去! 7、中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!” 我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?” 小李:“她亲口说的!” 我更兴奋了:“她怎么说的?” 小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个SB也不会跟你!” 我:“尼玛!” 8、我在物业公司上班,也许我人缘太好吧,邻居大爷大妈们对我都很热情,这不,今天张大妈给我送来一箱鸡蛋,刘大妈给我送来一箱牛奶,她们说,大家都低头不见抬头见的,要相互助,弄的我怪不好意思的,都是邻居,用得这吗,话又说回来,她们早这,我昨天会给她们家断水断电吗! 9、楼主大四女生,这几天和同一宿舍女生一起去找工作,在火车站,碰到一个大姐,带一个四五岁的小男孩侯车,小男孩总是粘我,要坐我腿上,同宿舍女生很是羡慕我有人缘,我得意的问小男孩:“你为什么老是喜欢姐姐腿上?” 小男孩用稚嫩的口气回答:“姐姐腿上肉多,坐舒服” 我:“尼玛,这是谁家小逼崽子,快点领走!” 10、小蝙蝠:我爸爸妈妈上吊了 小蜘蛛:有个爱上的爹妈伤不起 小花狗:有个爱管闲事的爹妈也不咋滴! 小牛犊:有奶便是娘,全人类都是我的兄弟! 11、小李偷了一个钱包,不久后落,在派出所里他看到了受害者 小李:“大哥,你钱包里明明只有2000块,你怎么说被偷了5000块,后果很严重的!” 受害者:“兄弟,算你哥一个忙,上个月我多花了3000块,没法给媳妇报账,正好你把我钱包偷了,哈哈……” 小李噗通跪地:“大哥,我媳妇比你媳妇狠多了,如果她认为我偷了5000块,只上交2000块,她非把我弄死不可,大哥,都是男人,你发发慈悲吧!” 12、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来,我怒不可遏,想伸手薅住她头发暴打一顿,刚伸手,女人对我大吼:“哎呦,你是不是想薅老娘头发,来呀,使劲薅呀,这是老娘花16万刚种的,赔的起你就薅” 我缩回手,想扇她一巴掌算了,女人又对我吼道:“是不是想往我脸上扇一巴掌,来吧,老娘的鼻子花了23万垫的,下巴花了19万磨的,赔的起,你就扇!” 我变掌为拳,想在女人胸部狠怼一拳泄愤,女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀,来呀,老娘花了130万隆的,130万是一个的价格呦,你能赔的起,你就使劲怼,我不怕疼!” 我忍?可忍,狠狠的给了自己一嘴巴,转头离开,唉,谁让咱是穷光蛋呢,这的贵妇咱惹不起! 13、大姨子一直对我有意见,处处针对我 三个月前,大姨子的儿子生日,我送给孩子500块钱红包,大姨子很不高兴,当场怼我:“你是不是在骂我们是两个250?”,我?言以对。 上个月,是岳父大人生日岳父大人喜欢古典音乐,我送他一架古筝,大姨子当场发飙:“行呀小李,竟然暗骂咱爸” 我解释:“没有,我送琴给咱爸,是向他老人家祝,没什么不妥吧?” 大姨子:“送琴祝,你骂咱爸是禽兽!” 我:“……” 14、寡妇傍晚来道观,见到道长,寡妇说:“道长,救救我,我几经死了三任丈夫,都说我是克夫命,求道长给我破解一下。” 道长色眼一咪:“来,到我床上来,我给你破解一下”,说完,把寡妇拉上床办了那事。 第二天傍晚,寡妇又来找道长:“道长,我怕昨天破解的效果不好,今天再来找您巩固巩固。”,道长高兴,又把寡妇给办了。 第三天,寡妇又来找道长.... 第四天... 第五天... 。。。 第十天傍晚,寡妇又来找道长,道长见后,一手捂腰一手打哆嗦,对寡妇说道:“这位大嫂,贫道法力有限,您还是另请高明吧” 15、今天故地重游,阔别了五年的地方,我又回来了,我对身边的陪同人员说:“哇,想不到这里变化真大,记得五年前,院子里的地面还没硬化,食堂也没有这么多菜品,宿舍也没有这么宽敞,院子也没这么多防护措施,还有,这院墙也明显的增高了很多吧!” 旁边的陪同人员紧握我的手,激动的说:“少废话,这TM都是你上次越狱以后,专门加固的!” 16、许仙愤怒的站在雷峰塔前,恨不能杀了法海。 许仙大骂:“法海,你这个老秃驴,你放了我娘子!” 法海:“阿弥陀佛,许施主,你是人,她是蛇妖,人和妖是不能结合的!” 许仙更激动了:“你放屁,别以为我什么都不懂,人和妖不能结合,人妖是怎么来的!” 17、我不找女朋友是有原因的 1,我的金钟罩铁布衫还没练成,就连跪搓衣板的功夫也刚入门,贸然找女朋友我的身体会吃不消的。 2,我老爸刚开始创业,在小区门口卖烤地瓜,这离我成为富二代还有一定的距离。 3,现在中韩关系紧张,我热爱中国,不能去韩国整容,这叫匈奴未灭何以家为! 4,我妈还没有学会游泳,没法回答,我和你妈同时掉进水里你先救谁! 18、当里个当,当里个当, 闲言碎语不要讲, 咱讲一讲年轻最爱的口香糖; 口香糖分为好几, 绿箭、炫迈高大上,薄荷味的最清; 东边有个张大爷,也爱嚼那口香糖, 张大爷有个小毛病,吃完乱吐怪肮脏; 昨天老伴回到家,?意踩到口香糖, 使劲抬脚没抬动,一下子撕掉了鞋, 老伴按住老张一顿骂:你个老东西,一把年纪还出洋相。 老张被骂脸通红,一口吐出口香糖, 老伴看了一顿笑,老张假牙吐在了地板上! 19、一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚,自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说:男人赚钱不就是给自己老婆花的吗?人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小,花你俩钱儿还不是应该的? 众人:你得有多高的觉悟,才能这么想啊! 沉默男:反正我是光棍儿一条,说说也不花钱! 20、妇女节感怀 婚前公认乖乖女, 走进围城母夜叉。 气质内涵皆不见, 世俗蜕变成三八。